Świadkowie Jehowy - forum dyskusyjne
TOWARZYSKIE POGADUCHY => NA WESOŁO => Wątek zaczęty przez: Krystian w 12 Marzec, 2017, 09:03
-
Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w
gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...
- Dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są
sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jakuzzi, można korzystać do
woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole,
fura żarcia, chętne dziewczyny się kręcą, ludzie balują... ateista czuje,
że musi być jakiś hak.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na
świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają.
Ateista nie wie, o co chodzi.
Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie,
diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie
wytrzymał:
- Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła...
- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak
wymyślili, tak mają.
-
Ksiądz, rabin i baptystyczny pastor spotykali się dwa, trzy razy w tygodniu na pogawędki.
Pewnego dnia ktoś z nich rzucił hasło, że głoszenie ludziom Bożego Słowa nie jest w cale takie ciężkie. Prawdziwym wyzwaniem byłoby nawrócenie niedźwiedzia. Od słowa do słowa, no i cała trójka postanowiła przeprowadzić eksperyment. Każdy z nich miał pójść do lasu i spróbować nawrócić niedźwiedzia.
Tydzień później cała trójka spotkała się ponownie by zdać relacje pozostałym:
Ksiądz z ręką na temblaku, bandażami na głowie i opierając się na kulach rozpoczął swoją relację:
"Poszedłem do lasu by znaleźć to zwierzę. Gdy już go zobaczyłem zacząłem czytać mu katechizm. Ta bestia nie chciała jednak słuchać i machnęła mi łapą prosto w twarz po czym rzuciła się na mnie. Długo nie myśląc chwyciłem za wodę święconą i,
...niech będą pochwaleni wszyscy święci, niedźwiedź stał się potulny jak baranek. W przyszłym tygodniu biskup ma mu udzielić pierwszej komunii."
Kolejnym był pastor. Siedząc na wózku inwalidzkim z ręką i dwoma nogami w gipsie oraz kroplówką u boku duchowny zaczął swą opowieść:
"Cóż bracia, jak wiecie my nie kropimy lecz zanurzamy! Poszedłem więc do lasu i spotkałem niedźwiedzia. Wówczas zacząłem mu czytać ze Świętej Księgi, to jest ze Słowa Bożego. Lecz to zwierze nie chciało mieć ze mną nic do czynienia. Jak go więc złapałem I zaczęliśmy się tarzać to w jedną stronę to w drugą, przez jedno wzgórze i drugie aż dotarliśmy do potoku. Jak go nie złapałem, zanurzyłem i ochrzciłem jego włochatą duszę. Wtedy on stał się jak baranek i resztę tygodnia spędziliśmy na społeczności, mając ucztę duchową na gruncie Słowa Bożego."
Gdy pastor skończył spojrzał wraz z księdzem w dół na rabina, który leżał na łóżku szpitalnym. Będąc cały zabandażowany, mając nogę na wyciągu i będąc podłączonym do specjalistycznej aparatury monitorującej rabin spojrzał w górę na swoich kompanów i rzekł:
"Zanurzenie to jeszcze nic! Spróbujcie obrzezać tę włochatą bestię!" ;D
-
8-)
-
(mtg): Idzie sobie ''człeczyna'' i na jednej nodze ma skarpetę, a na drugiej nie, po pewnym czasie policjant go zatrzymuje i mówi:
-i co zgubiłeś ? - pyta policjant
-nie,znalazłem - odpowiada facet.
-
Siedzi babcia z dziadkiem na ławce w parku. Nagle dziadek mówi : " Puściłem jesiennego bąka". " A jaki to jesienny Bąk" pyta babcia, na co dziadek odpowiada : " Taki z kasztanami".
-
Opowiem Wam kawała. Tylko bądźcie wyluzowani ;)
Ten kawał jest taki, że go nawet po pijanemu nie idzie spalić. Można go opowiadać z dwóch stron.
Naszkicuje tylko tło, aby było przejrzyście. Siedzi Moyses i blondynka. Moyses opowiada kawał blondynce o blondynce. Leci tak.
"Wiesz jak się nazywa seks z blondynką? Rżnięcie głupa"
Śmiech.
"A wiesz, co to jest rżniecie głupa? Seks z blondynką"
Śmiejemy się bardziej.
I ona pyta: "rżniesz teraz głupa?"
Mało nie umarłem ze śmiechu.
Na marginesie wspomnę, że to bardzo fajna dziewczyna. W życiu tak się nie ubawiłem przy jednej lampce wina.
-
(mtg):
Kobieta z dzieckiem na ręku wsiada do autobusu
- jakie brzydkie dziecko, mówi kierowca
Kobieta oburzona siadła i dyszy ze złości
- Co się stało?- pyta zatroskany współpasażer
- Kierowca mnie obraził, wyobraża pan sobie
- Nie powinna pani puścić tego płazem!
- Ma pan rację. Pójdę i powiem mu co o nim myślę!
- Tak niech pani idzie, a ja potrzymam małpkę
-
Ostatnia mąż mi go opowiedział :) Wsiada facet do autobusu i mówi jestem z bronią...
- siadaj Bronia :D
-
To jak macie takie komunikacyjne kawały, to i ja opowiem w tym klimacie.
Facet co rano jeździ do roboty. Autobus, tramwaj, trolejbus, nawet pół metra. Nie ważne. Ale zawsze ci sami ludzie.
Słyszy za swoimi plecami takie delikatne: "rogacz, rogacz"
Drugi dzień słyszy to samo. Trochę się zaniepokoił.
Trzeci dzień to samo. Raczej nie przypadek, że od 3 dni go ktoś wyzywa od rogacza.
Po robocie przychodzi do domu i pyta żony: "kochanie, czy ty mnie zdradzasz?".
"W życiu!. Co ci odbiło?" -odpowiada żona
Czwarty dzień jedzie tym samym środkiem komunikacji miejskiej całkiem spokojny.
I za swoimi plecami słyszy delikatne: "rogacz, rogacz, i na dodatek kapuś".
-
(mtg):
Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się na progu i je*n głową o framugę, aż mu korona spadła. Złapał się za łeb i jęknął z bólu: – O, Jezu… – Widzisz – mówi na to Maria do Józefa – i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś Stefan… .
Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi: – Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem. Nagle leci kamień i TRACH… w Magdalenę! Jezus odwraca się i mówi: – Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz…
-
Przyleciały ufoludki na Ziemię. Znalazły krowę na łące przy stawie, która piła wodę. Nie wiedziały co to za ustrojstwo (ta cała krowa).
Więc jeden jej głowę zanurza w stawie, a drugi bawi się ogonem. Nagle krowa robi placka z pod ogona. I ten tylny krzyczy do tego przedniego: 'podnieś jej głowę wyżej, bo już mułem zaciąga'.
-
Nad jeziorem, policja zatrzymała mężczyznę niosącego siatkę z rybami.
Zapytali mężczyznę o kartę wędkarską, i stwierdzili, że na tym akwenie nie można łowić ryb.
Mężczyzna poinformował policjantów, że to są jego prywatne ryby, z którymi przychodzi tutaj, by sobie popływały, po czym woła je i ryby wracają do siatki.
Policjanci nie uwierzyli...
Mężczyzna zaproponował, że im pokaże, że ryby są oswojone i wracają do siatki.
Policjanci zażądali by im pokazał.
Mężczyzna wypuścił ryby.
Jeden z policjantów powiedział;
- PAN ZAWOŁA TE RYBY!
- PANIE POLICJANCIE, JAKIE RYBY???
-
Felcia z Wiciem idą przez miasto no i Felcia patrzy na jedno z witryny a tam takie ładne majtusie wiszą.
Wiciek patrzy to roz na Felcie, to roz na majtusie i mówi:
Czyśty zgłupiała do reszty takie małe majtusie na taki wielki kombajn!
Felcia se zapamiętała co jej pedzioł.
Przyszła noc, a Wićka wzięło na amory , może byśmy się pokochali? -pyta
Felcia mówi, czyśty do reszty zgłupioł , to ja mam cały kombajn uruchamiać dla jednego marnego kłoska!
-
Jedzie kobieta taryfą, na koniec kursu okazuje się, że zapomniała portfela i nie ma czym zapłacić. Taksówkarz gdy to usłyszał, zawraca i wiezie ją za miasto.
Zatrzymuje się w ustronnym miejscu, przy zielonej łące.
Kierowca otwiera bagażnik, wyjmuje koc, rozkłada na trawie.
Kobieta mówi:
- Ja panu na pewno zapłacę, niech mi pan nie robi krzywdy, mam męża i małe dzieci. Szlocha przerażona...
- A ja czterdzieści królików, rwij trawę! Odpowiada taksówkarz.
-
Spotykają się dwie staruszki i jedna drugiej pyta.
- A Ty, którego wolisz? Parkinsona czy Alzheimera?
Na to druga odpowiada.
- Parkinsona! Wolę trochę rozlać, niż zupełnie zapomnieć, gdzie odstawiłam butelkę :))
-
;)
(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/67055763_322091458745737_5517129372839968768_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_eui2=AeHJ3F2V-vOtu_OqYVAbBliwMDL4iB-HAhlvwkn9f27Jc86qv0DqYODb0GUrThtTkQhqkHBqoIPniJW1SwGqiTF4NjQL7PoaxAM7DHOVYxc11A&_nc_oc=AQmtL9NGcMr19rotIoZz7KlBxg3qou-sNpGVWdFc1yWfyhLtB_tXZQ1f1Zu6uh7Rinc&_nc_ht=scontent-frx5-1.xx&oh=0934a9ae775ea9f1c83bf90ce455a3dc&oe=5E5E8681)
-
W szpitalu , młoda salowa z basenem w ręku przybiegła do pokoju pielęgniarek i z wypiekami na twarzy mówi :
- Ten pacjent co ma tyle tatuaży to on musiał bardzo kochać swoją dziewczynę .
- Dlaczego ?- pytają wszystkie .
- Bo ma wytatuowane na penisie imię swojej dziewczyny . Ma na imię POLA .
Na to odzywa się siostra oddziałowa i mówi .
- Oj głupiutka ty jednak jeszcze jesteś . Gdybyś dobrze mu z basenem pomogła to byś zobaczyła , że tam jest napisane
POZDROWIENIA Z KONSTANTYNOPOLA
-
-Jak myślicie, czy ptakom są potrzebne pieniądze???
Pyta dowódca żołnierzy na placu apelowym.
-Nie, panie kapitanie!!!!
Hurem odkrzyknęła kompania.
-No to dowiedzcie się moje sokoły, że przechlałem wasz żołd.
-
(mtg):
Zmarło dwóch ludzi: kierowca autobusu i ksiądz. Stają przed świętym Piotrem, który ma ich poinformować o dalszym losie.
Święty Piotr: "Kierowco, pójdziesz do nieba, ty zaś drogi księże do piekła".
Oburzony ksiądz żąda wyjaśnień. Święty Piotr tłumaczy: "Bo widzisz, Janek, kiedy ty mówiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili".
-
Ja tam akurat inny reset potrzebuję ...😄😄
-
(mtg):
Pewna rodzina czytała co dzień Biblię, która od używania już się nieco zbrudziła. Przetłuszczone rogi czasem sklejały się. Pewnego dnia kolej przyszła na opis stworzenia pierwszych rodziców. Jednak podczas czytania kartki skleiły się i tekst połączył się z budową Arki Noego.
Córka czytała więc: "Pan Bóg sprawił, że Adam pogrążył się w głębokim śnie, potem wyjął jedno z jego żeber i zbudował z niego niewiastę... powlókł ją smołą wewnątrz i zewnątrz. Miała 300 łokci długości, 50 szerokości, a na wysokość 30 łokci..." >:D
-
(mtg):
Pewna rodzina czytała co dzień Biblię, która od używania już się nieco zbrudziła. Przetłuszczone rogi czasem sklejały się. Pewnego dnia kolej przyszła na opis stworzenia pierwszych rodziców. Jednak podczas czytania kartki skleiły się i tekst połączył się z budową Arki Noego.
Córka czytała więc: "Pan Bóg sprawił, że Adam pogrążył się w głębokim śnie, potem wyjął jedno z jego żeber i zbudował z niego niewiastę... powlókł ją smołą wewnątrz i zewnątrz. Miała 300 łokci długości, 50 szerokości, a na wysokość 30 łokci..." >:D
Hahaha... to już chociaż wiem dlaczego Adwentyści są tak pewni tego, że w Raju ludzie mieli ponad 50 metrów. ;D 8-)
;D
(https://images91.fotosik.pl/272/1902d9ab2b18711cmed.jpg) >:D
-
Witaj Terebint:
Ale się uśmiałem aż mokro na monitorze masz niesamowite poczucie humoru prezentuje jeszcze jeden lubik dziś >:D
-
Opowiem stary dowcip, ale nieprzyzwoity. >:D
Dziesięcioletni Jasio pyta taty: 'tato, co to jest burdel?'
Tato mówi: 'to jest takie miejsce, gdzie chłopakom robi się dobrze'
Jasio zlokalizował to miejsce. Wchodzi. A tam burdelmama go wita: 'chłopcze, co ty tu chciałeś?'
Jasio odpowiada, że chce aby mu było dobrze.
Mamuśka rzecze: 'ale ty nawet nie masz pieniędzy'
Jasio wybiegł i skombinował piątaka, po czym powrócił.
Burdelmama, jak to mama, zaprowadziła Jasia na zaplecze. Tam mu ukroiła 3 kromki chleba. Posmarowała masłem. Później dżemem (jest wersja z nutelą) i podała na talerzyku.
Jasio wrócił do domu i mówi do taty: 'byłem w burdelu, było mi dobrze, 2 zbałamuciłem, trzeciej nie dałem rady, ale za to polizałem'.
Weź teraz rozmawiaj z dziećmi :D
-
- Czym się różni rozjechany prawnik od rozjechanego kota?
- Śladami hamowania.
-
(mtg):
Okazało się, że do jednostki wojskowej miała przyjechać Matka Boska, a więc zarządzono gruntowne sprzątanie, przygotowania odbywały się pełną parą. Nadszedł dzień przyjazdu. Cała kompania ustawiła się w szeregu, a wtedy dowódca mówi:
-" Szeregowy Bosko wystąp, przyjechała twoja matka".
-
Wsiada podpity pasażer do taxi:
- Pod Pałac Kultury poproszę!
Taksówkarz nieśmiało:
- Ale my jesteśmy w Łodzi ...
Pasażer:
- No to wiosłuj!
-
- Panie doktorze.
- Boli mnie tu, tu, tu, tu, tu, tu, oraz tu ...
- To bardzo dobrze pani trafiła, bo ja jestem lekarzem od siedmiu boleści ...
-
Wraca żona do domu i mówi swojemu facetowi:
- Kochanie, ten ból głowy na który skarżyłam się przez ostatnie lata, kojarzysz ? Wyleczony !
- Serio ? Ale że jak ?
- Koleżanka zasugerowała mi wizytę u hipnoterapeuty. Byłam i kazał mi powtarzać codziennie przed lustrem "nie boli mnie głowa, nie boli mnie głowa". Ty, i wiesz co? Przestała mnie boleć.
- Niesamowite
Podsumował mąż.
- Zenek, a Ty pamiętasz jak kiedyś byłeś w łóżku jak Tarzan ? Może poszedł byś na tą hipnozę i przywrócił co nieco ze swoich umiejętności ?
- Przednia myśl !
Poszedł. Wraca nakręcony. Bez słowa zrywa z żony ubranie, rzuca na łóżko i mówi:
- Poczekaj chwilę, zaraz wracam.
Pobiegł do łazienki, i po krótkiej chwili wraca i uprawia z żoną dziki, nieziemski sex . Żona wniebowzięta. On spełniony. Sąsiedzi zgorszeni. Skończyli. Facet wstaje i mówi:
- Poczekaj chwilę, zaraz wracam.
I ponownie pędzi do łazienki, wraca i kocha się z żoną jeszcze bardziej namiętnie i dziko niż wcześniej. Po wszystkim gość ponownie:
- Poczekaj chwilę, zaraz wracam.
Tym razem żona nie wytrzymała i dyskretnie pobiegła za nim do łazienki. Patrzy - a ten stoi przed lustrem i powtarza:
- To nie jest moja żona, to nie jest moja żona, to nie jest moja żona...
Pogrzeb Zenka odbędzie się w najbliższy poniedziałek
-
Mąż z żoną:
- My się nigdy nie zrozumiemy, ja jestem zagorzałą katoliczką!!!
- Ależ kochanie, przecież ja też jestem za gorzałą.
-
To taki bardziej czarny (srebrno siwy) humor ale zaliczyć go można do dowcipu.
(https://piotrandryszczak.pl/PNS2018/IMG_20180914_0001.jpg)
-
(mtg):
Był sobie seminarzysta w jakieś szkółce teologicznej...Niestety z jakiś nieznanych powodów nie mógł go ukończyć - został usunięty
Po kilku latach pisze ten sam seminarzysta do swoich przełożonych, jako wyświęcony ksiądz.
Kończy swój list Ps. 118,22 (Kamień odrzucony przez budujących stał się kamieniem węgielnym)
Na co jego byli przełożeni odpowiadają: Ps 118,23 (Stało się to przez Pana cudem jest w oczach naszych) [BT] >:D
-
W przedszkolu.
- Tomku, kim chciałbyś zostać, jak dorośniesz?
- Kiedy dorosnę, chciałbym się ożenić, kupować żonie brylanty i drogie futra i kupić jej najnowszy model Ferrari.
- Zuch, siadaj! A ty Brajanku?
- Wcześniej chciałem zostać astronautą, ale teraz, to chciałbym być żoną Tomka.
-
Rozmowa przy kawiarnianym stoliku:
- Mam 32 lata, jestem politykiem i jestem uczciwy.
- Mam 28 lat, jestem prostytutką i jestem cnotliwa.
-
W drodze do kościoła młoda para zginęła w wypadku samochodowym.
Stojąc u bram nieba i czekając na św. Piotra zastanawiali się, czy jest możliwe wzięcie ślubu w niebie.
Gdy św. Piotr się zjawił zadali mu to pytanie.
On odpowiedział, że to pierwsza taka prośba i właściwie to nie wie, ale pójdzie się dowiedzieć.
W czasie nieobecności świetego
para zaczęła się zastanawiać, czy czasem nie popełniają błędu?!
No bo jeśli się okaże, że jednak do siebie nie pasują? Jeśli coś pójdzie nie tak? - utkną w niebie złączeni na zawsze...
Po trzech miesiącach wraca zmęczony święty, informuje ich, że wzięcie ślubu jest możliwe.
Para stwierdza - no dobrze, ale jeśli coś będzie nie tak? To czy będą mogli wtedy wziąć rozwód?
Wściekły św. Piotr rzuca kluczem o ziemię.
- Czy coś nie tak ? - pyta wystraszona para.
- Dajcie mi święty spokój!!! - krzyknął św. Piotr
- trzy miesiące zajęło mi znalezienie tu jakiegoś księdza, czy zdajecie sobie sprawę,
ile może potrwać znalezienie prawnika ?
-
- a ja piję 3-4 dziennie kawy , strach się bać.
Z Agnesji zrobi się jeszcze "Agresja"? 😠😄😃😃
-
- a ja piję 3-4 dziennie kawy , strach się bać. Z Agnesji zrobi się jeszcze "Agresja"? 😠😄😃😃
Ja tyle wypijam przez miesiąc. ;D
-
Idzie facet polem, patrzy - dziura...
Zagląda do tej dziury, ale ciemno, dna nie widać. Zaintrygowany postanowił sprawdzić jak jest głęboka.
Rozejrzał się po polu, znalazł kamień, wrzuca do dziury, nasłuchuje... cisza.
Rozejrzał się jeszcze raz, znalazł większy kamień, dźwignął, taszy do tej dziury, wrzuca, nasłuchuje... I cisza.
Nieco zdezorientowany podrapał się po głowie, obszedł to pole i szynę znalazł. Zarzuca tą szynę na ramię, ciągnie do dziury, wrzuca, nasłuchuje... I cisza.
Zrezygnowany odchodzi, ale widzi jak koza sobie po tym polu skacze - hop, hop, hop i do dziury wpada!
Facet podekscytowany doskakuje do dziury, nasłuchuje... I... nawet nie zameczała.
Facet całkowicie zgłupiał, stoi nad tą dziurą i próbuje rozkminić o co chodzi, a tu podchodzi do niego jakiś chłopek i pyta:
- Panie, widziałeś pan tu kozę?
- Widziałem, widziałem - odpowiada podekscytowany. Tak sobie tu skakała, hyc, hyc i do dziury wpadła!
Chłopek patrzy na faceta, patrzy na dziurę, znowu na faceta i mówi:
- Panie... Jak ona mogła hyc, hyc i do dziury, jak ona była do szyny przywiązana?
-
- Czemu pani przyszła w takim stanie do pracy? Znów cały weekend pani piła?
- Piłam, ale jakbyście normalnie płacili, to jeszcze bym jadła.
-
Cygan płacze nad martwym koniem i wzdycha ;
- 'to dobry koń był , mało jadł i pił' , ' jeszcze dzień a dałbym mu wolne od pracy - a ten durny zdechł >:( '
Jaki morał z tej przypowiastki ? ..
-
Cygan płacze nad martwym koniem i wzdycha ;
- 'to dobry koń był , mało jadł i pił' , ' jeszcze dzień a dałbym mu wolne od pracy - a ten durny zdechł >:( '
Jaki morał z tej przypowiastki ? ..
[/b][/size]
Olej pracodawce, które z ciebie konia roboczego robi i nie płaci? Cygana też!!
-
Olej pracodawce, które z ciebie konia roboczego robi i nie płaci? Cygana też!!
He-he ' praca czyni wolnym'
-' pracą narody się bogacą' , 'jak się wzbogacisz - rozdaj biednym' , 'miłość jest bezcenna' :D ..
Dodaj coś do tego jeszcze ;
-
He-he ' praca czyni wolnym'
-' pracą narody się bogacą' , 'jak się wzbogacisz - rozdaj biednym' , 'miłość jest bezcenna' :D ..
Dodaj coś do tego jeszcze ;
[/b][/size]
Uuuu!!! Arbeit macht frei ? Chyba trochę przegiąłeś!
-
Praca czyni człowieka wolnym - od długów i zarobić na hobby - a co Ty za skojarzenia miałeś bracie ?
Obozy pracy sie juz skończyły dzięki Bogu :) :)
-
- Tatusiu, a jak się nazywała teściowa Adama?
- Syneczku, tam nie było teściowych, to był RAJ!
-
Dałem ogłoszenie do gazety, że szukam żony ...
i otrzymałem setki ofert.
Wszystkie zaczynają się od słów: ... "Weź Pan moją!" ...
-
Nauczycielka pyta się Jasia na lekcji polskiego:
- Jasiu, jeśli powiem, że ... "Ja wychodzę za mąż" ... to jaki to będzie czas?
- Najwyższy! - odpowiada chłopiec.
-
Spotyka kolega kolegę. Patrzy, a ten gębę ma obitą jak Gołota po 12 rundach.
-Co ci się stało???
Pyta.
-Żona mi wpierd...ła.
-Żona? Twoja żona? Za co???
-A... bo powiedziałem do niej "ty".
-A jak masz mówić do żony? Proszę pani? Nie rozumiem.
-No wiesz. Żona do mnie wczoraj mówi... "już chyba ze 3 miesiące nie uprawialiśmy seksu". A ja do niej z rozpędu... "chyba ty"
-
Żona pojechała na wczasy sama bez męża.
Mąż pyta:
- Kochanie, byłaś mi wierna?
- Myślę, że tak samo jak i Ty.
- No, moja droga, ostatni raz pojechałaś na wczasy !!!
-
Najprostszy sposób na sałatkę z buraków.
Wrzuć granat do Bavoráka! ;D
-
Dlaczego w wojsku jest pobudka o 5 rano?
Bo jedyne, na co masz ochotę, budząc się o tej porze, to zabijać...
-
Najprostszy sposób na sałatkę z buraków.
Wrzuć granat do Bavoráka! ;D
Musisz Mojżeszu wyjaśnić czym jest Bavorak
-
Pewnego Bożego Narodzenia, bardzo dawno temu, Święty Mikołaj przygotowywał się do swojej corocznej podroży. Jednak wszędzie piętrzyły się problemy...
Czterech z jego elfów zachorowało, a zastępcy nie produkowali zabawek tak szybko jak elfy, więc Mikołaj zaczął podejrzewać, że może nie zdążyć... Następnie pani Mikołajowa oświadczyła mu, że jej Mama ma zamiar wkrótce ich odwiedzić, co bardzo zdenerwowało Mikołaja. Na domiar złego, kiedy poszedł zaprzęgać renifery, okazało się, że trzy z nich są w zaawansowanej ciąży, a dwa inne przeskoczyły przez płot i zwiały Bóg jeden wie dokąd. Mikołaj zdenerwował się jeszcze bardziej ... Kiedy zaczął pakować sanie, jedna z płóz złamała się. Worek runął na ziemię, a zabawki rozsypały się dookoła. Wkurzony Mikołaj postanowił wrócić do domu na kawę i szklaneczkę whisky. Kiedy jednak otworzył barek, okazało się, ze elfy ukryły cały alkohol i nic nie było do wypicia... Roztrzęsiony Mikołaj upuścił dzbanek do kawy, który roztrzaskał się na kawałeczki na podłodze w kuchni. Poszedł wiec po szczotkę, ale okazało się, ze myszy zjadły włosie, z którego była zrobiona... I właśnie wtedy zadzwonił dzwonek do drzwi... Mikołaj poszedł otworzyć. Za drzwiami stał mały aniołek z piękną, wielką choinką. Aniołek radośnie zawołał:
-Wesołych Świąt, Mikołaju! Czyż nie piękny mamy dziś dzień?
Przyniosłem dla Ciebie choinkę. Prawda, że jest wspaniała? Gdzie chciałbyś, żebym ją wsadził?
I stąd wzięła się tradycja aniołka na czubku choinki...
-
Pogrzeb - wdowa chowa swojego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?
-
Żona prosiła mnie, żebym jej przyniósł szminkę. Przez pomyłkę podałem jej klej w sztyfcie. Chyba ciągle jest obrażona, bo nadal się nie odzywa...
-
(mtg): krótkie lecz warte uwagi >:D
Apostołowie grali w kości. Piotr cały czas wygrywa. Dosiadł się do nich Jezus. Rzucił Piotr i wypadły same szóstki i rzucił Jezus i wypadły same siódemki. Rzekł Piotr: – Panie tylko bez cudów, albowiem gramy na pieniądze..
------------------
Czemu Mojżesz przeprowadził Żydów przez pustynię? Bo przez miasto się wstydził! .
------------------------------------
Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie. – Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze? – Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał..
----------------------------------------------------
Biega Jezus po wodzie i krzyczy: -tato, tato, daj popływać!.
-
Autentyczny napis z naklejki na ciężarówce:
"Tu jedzie 450 koni i 1 osioł"
-
Autentyczny napis z naklejki na ciężarówce:
"Tu jedzie 450 koni i 1 osioł"
Albo, teraz na czasie, napisane palcem na bardzo brudnym tyle ciężarówki. "Nie trąb na mnie, bo zadzwonię do Banasia"
-
Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy. I pyta:
- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.
-
;) Edit Nie ten wątek. Prosze przenieść do znalezionych.
-
Idzie dziadek skrajem pola,
a tam w gruncie rzeczy :)
-
Idzie dziadek skrajem pola,
a tam w gruncie rzeczy :)
Patrząc dziś na grunt...rzeczy byłyby ucioprane. ;D
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/81889797_2890616264335957_1698687384071176192_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_ohc=GR4Qt5aH55AAQkN_o3oAViAbnKoa4L30iEznXrTF2Y6gGEE9I6oS8Ya4w&_nc_ht=scontent-frt3-1.xx&oh=9a18c2fc930b856dc0141ff7097a57f5&oe=5EA7C266)
-
W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy łóżku nowego pacjenta i pyta:
- Jak się nazywacie?
- Jak to, nie wie pan?! Jestem z CK -Lytt.
- Tak? A kto panu to powiedział?
- Jezus
Na to odzywa się głos z sąsiedniego łóżka:
- On kłamie!! Nic mu takiego nie mówiłem.
-
Kawał live z marketu.
Dwie dziewczyny w wieku studenckim. Dział warzyw. Biorą do ręki seler (korzeń) i jedna drugiej pyta, czy to aby seler? Raczej chyba nie - odpowiada ta druga - bo seler ma liście. Obok leży por. I odzywa się ta pierwsza: ty, chyba to jest seler, bo ma liście.
Teraz się poważnie zastanawiam, że jeśli istotnie Bóg stworzył ludzi na swoje podobieństwo, to co musi mieć w głowie.
Nie mam dziś smaka na dowcipa.
-
Sąsiadka żali się sąsiadce:
- 100 złotych sędzia kazał mi zapłacić za to, że nazwałam Kowalską "świnią".
A w zeszłym roku zapłaciłam za to samo 50 złotych.
- No widzi pani, jak przez ten rok wieprzowina zdrożała.
-
(mtg):
Jedzie staruszka windą. Na szóstym piętrze wsiada paniusia - ciągnie za sobą chmurę zapachu perfum.
Patrzy na staruszkę i nonszalancko rzuca ...''Chanel nr.5...50 ml.-600 zł.
Na czwartym piętrze wsiada druga piękność, zapach, aż dech odbiera... patrzy z góry na staruszkę i od niechcenia mówi
''Cartier 50 ml za 1800 zł.
Nagle winda zatrzymuje się pomiędzy piętrami ze strachu staruszka puściła głośnego bąka i mówi ''Brukselka z Biedronki 500 g za 2.99 zł
-
- Panie prezesie, czy w partii PiS funkcjonuje wymiana opinii?
- Oczywiście. Wczoraj, na przykład przyszedł do mnie Premier ze swoją opinią, a wyszedł z moją.
-
(mtg):
Stoi czterdziestolatek w łazience przed lustrem, mówiąc gdyby było o dwa centymetry większe- byłbym królem
Żona usłyszawszy marzenie męża odpowiada- gdyby było o dwa centymetry mniejsze, to byłbyś królową >:D
-
Na trasie pociągu z Moskwy do Władywostoku,spotyka się nocą na fajce dwóch facetów.
Stoją na korytarzu i nagle jeden pyta.Dokąd jedziesz? Ja z Moskwy do Władywostoku,a ty?
Z Władywostoku do Moskwy. Stoją chwilę w milczeniu i po chwili jeden z nich mówi;
Patrz k.... jak ta technika poszła do przodu...
-
W kostnicy leżą trzej nieboszczyku. Wszyscy uśmiechnięci. Do pracownika kostnicy przychodzi kolega i pyta dlaczego oni się uśmiechają. Zapytany odpowiada. : " Ten stary umarł uprawiając seks z 20 latką. Ten drugi wygrał milion w totka , wybiegł na ulicę i potrącił go samochód. " " Dobrze a ten trzeci jak zmarł?" pada pytanie. " Tego trzeciego trafił piorun". " No dobrze ale dlaczego się uśmiecha". " Bo myślał że robią mu zdjęcie" pada odpowiedz.
-
Dali niewidomemu papier ścierny do ręki. Maca, dotyka, miętoli.
Po czym mówi: zbyt małe literki, żebym odczytał.
-
(mtg):
Żyd prosi Boga o pomoc:
- Panie, co ja mam robić? Co robić? Mój syn się ochrzcił!
Bóg na to:
- Icek... Ja nie wiem... Mój też się ochrzcił.
-
(mtg): Pewnego razu Bóg chciał zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał więc sprowadzić telewizor, włączył - akurat kobieta rodziła. Męczy się ona okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta aniołów:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?
- No bo powiedziałeś: "I będziesz rodziła w bólu..." - odpowiada któryś z aniołów.
- Tak? No... tego... ja tak żartowałem...
Przełącza kanał - górnicy. Zharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg znowu pyta:
- A to co to jest? Oni muszą się tak męczyć?
- Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował..."
- Oj, "powiedziałeś, powiedziałeś..." - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie żarty były, ja żartowałem...
Przełącza, a tam piękny , wielki Warwick, bogato zdobiony, od zewnątrz i wewnątrz, przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku cała gromada ck(Ww) - dobrze odżywieni, pięknie ubrani, złote łańcuchy, itp, itd. Bóg się uśmiecha promieniście:
- O, to mi się podoba! A co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.
-
- Tato, daj mi 500 złotych, powiem Ci, kto śpi z mamą, jak Ciebie nie ma w domu.
- Masz tu 1000, kto?
- Ja!
-
Jadą pociągiem Polak, Rusek i Niemiec.
Nagle coś zaczyna kapać z dachu. Rusek krzyczy:
- To wódka!! - podbiega z kieliszkiem i pije.
Niemiec krzyczy:
- To whisky!! - nadstawia kieliszek i pije.
Na to Polak mówi:
- To nie wódka, to nie whisky, to mój Azor, szcza z walizki.
-
Pilot zielony z przerażenia zwraca się do stewardesy:
– Skarbie za jakieś 5 min wyrżniemy o ziemię i nic nie jest w stanie tego zmienić. Postaraj się to w jakiś łagodny sposób wytłumaczyć pasażerom.
Stewardessa wzięła to sobie do serca i pofatygowała się na pokład pasażerski.
– Proszę wszystkich o uwagę, czy byli byście państwo uprzejmi wyciągnąć paszporty? Dziękuje, a teraz wszyscy unosimy je wysoko nad głowę i machamy… Brawo.
Teraz chwytamy je dwoma raczkami i łamiemy w ten sposób żeby podzielić je po środku. Pięknie, miło się z Państwem współpracuje, a teraz zwijamy te paszporty w ciasny rulonik, tak - bardzo ciasny iiiiii wsadzamy sobie je głęboko w dupę, żeby było Was łatwo zidentyfikować jak już się rozbijemy..
-
Bóg i Szatan rozmawiają przy kartach. Szatan wysuwa pewną propozycję, właściwie prośbę do Boga:
– Wiesz, Panie Boże – może zabrałbyś mi Stalina z piekła? Ten skurczybyk ciągle mi tu jakieś rewolucje urządza. Niektóre diabły buntują mi się przez niego. No proszę – zabierz go.
Bóg odpowiada:
– Dobrze, zabiorę go do Nieba. W końcu w Niebie – w odróżnieniu od twojego piekiełka – jest wszystko tak dobrze i tak ładnie, że nikt się nie buntuje.
Po dwóch miesiącach Szatan chce sprawdzić, jaka jest sytuacja w Niebie i jak Bóg poradził sobie ze Stalinem. Dzwoni więc do Nieba:
– Hallo… Czy mógłbym poprosić Pana Boga?
– Po pierwsze – towarzysza Boga, a po drugie – Boga nie ma…
-
Zacytowane. Nie mylić z zacycowanym :))
- Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?
- Ja bym poprosił ją o pieniądze.
- A ja o miłość.
- A ja bym usmażył gadzinę!!!
- Dlaczego?!!!
- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi".
-
- Dobry wieczór! Czy ma Pan chwilę,
aby porozmawiać o naszym panu i zbawcy, Drakuli?
- Nie, dzię... chwila. Drakuli?
- Tak!
- Jesteście wampirami?
- Tak. Oto nasze broszury.
- Wampiry maja swoich misjonarzy?
- A skąd miałyby się brać nowe wampiry?
- Myślałem,że gryziecie ludzi.
- Istnieje wiele krzywdzących stereotypów. Możemy wejść?
-
Przychodzi staruszka do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, mam taki problem z gazami, ale tak naprawdę to mi nie przeszkadza. Moje bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze bardzo ciche.
Prawdę mówiąc, pierdnęłam już ze 20 razy od kiedy jestem u Pana w gabinecie. Nie wiedział pan o tym, bo są bardzo ciche i wcale nie śmierdzą.
Doktor na to:
– Rozumiem, proszę zażywać te tabletki codziennie i wrócić do mnie za tydzień.
Po tygodniu babcia przychodzi z powrotem do gabinetu i mówi:
– Panie doktorze, nie wiem co do cholery pan mi dał, ale teraz moje bąki, choć nadal ciche, śmierdzą niemiłosiernie….
– Dobrze! – odpowiada lekarz – Teraz gdy już przeczyściliśmy pani nozdrza, zajmiemy się słuchem…
-
(mtg):
- BOŻE, chciałbym autostradę na Hawaje
- Wiesz ile potrzeba betonu, robotników ….? Wymyśl inne życzenie
- Dobrze, chcę zrozumieć kobiety czemu płaczą …
Po minucie ciszy
- To ile pasmowa ma być ta autostrada ?!
-
Jaka jest różnica między kobietami a mężczyznami?
Mężczyźni zakochują się w tym co widzą, kobiety w tym co słyszą.
Dlatego kobiety się malują, a mężczyźni kłamią.
-
Przychodzi Jasio z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć.
- Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama.
- Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka spora.
-
(mtg): troszeczkę odpocznę zajrzę tutaj w niedługim czasie, a teraz na dobranoc :)
Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Zaczynają opowiadać o starych czasach. W międzyczasie jeden z nich idzie zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach.
Pierwszy mówi: Jestem dumny z mego syn. Zaczął pracę jako goniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, a następnie prezesem firmy. Stał się tak bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował super luksusowego mercedesa.
Drugi opowiada: Ja też jestem dumny z mojego syna. Zaczął pracę jako stewardes w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założył spółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze.
Dzisiaj jest bogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy.
Trzeci opowiada: Nie wyobrażacie sobie jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną zarobił miliony. Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu piękną willę z basenem 1500m kw.
W międzyczasie wraca czwarty kumpel i pyta o czym rozmawiali. Odpowiadają, że o swoich synach pytając go o jego syna.
Mój syn jest gejowskim żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gayów. W ten sposób zarabia na życie!
Przyjaciele:
Biedaczek, jakie nieszczęście!
Jakie tam nieszczęście, cudowne mu się żyje. Wyobraźcie sobie, że w tym roku na urodziny od swych trzech klientów- facetów dostał: Mercedesa, prywatny samolot i willę z 1500m kw. basenem …!
A wasi synowie co robią ciekawego …?
-
(mtg): Młoda para od kilku lat nie może się doczekać potomstwa. Mądry doświadczony wędrowiec udziela im rady:
- Przyszły ojciec rodziny powinien pojechać do Rzymu i zapalić tam świeczkę:
Kiedy po paru latach mądry wędrowiec zajrzał do tego samego domu zastał kilkoro dzieci.
-Gdzie mama?-zapytał.
- W szpitalu położniczym.
-A tata?
-Pojechał do Rzymu zgasić jakąś cholerną świeczkę.
-
Niedźwiedź mówi do zająca....
-Słuchaj, ty masz tyle dzieci, a ja potomka nie mogę doczekać. Pomóż mi, doradź.
-Ok. Marchew żresz?
-Nie.
-No staryy....
Niedźwiedź przez miesiąc żre marchew i nic. Nie ma mowy o potomku. Idzie więc do zająca i mówi że nic to nie dało. Na to zając...
-Marchew żresz?
-Żre.
-Tartą?
-Nie.
-No staryyy...
Niedźwiedź żre przez następny miesiąc tartą marchew i nic. Na potomka nie ma widoków. Idzie więc do zająca mocno już wściekły i mówi że nic jego rady nie dają. Na to zając...
-Marchew żresz?
-Żre.
-Tartą?
-Tartą.
-A ciupciasz?
-Nie.
-No staryyy...
;D ;D ;D
-
Tańczy Cygan na dyskotece z dziewczyną
Nagle osłabł-mdleje
Dziewczyna krzyczy:
-wody, wody mu dajcie
-Cygan otwiera oczy i szepce:
- i kawałek chleba >:D
-
Wiezie taksówkarz kobietę.
Na zakończenie kursu okazuje się,
że ta nie ma kasy.
Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną zielona łąkę.
Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze,
proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża
mówi prawie płacząc kobieta
- A ja 40 królików, rwij trawę !!!!- odpowiada taksówkarz
-
Baca wraca do swojej wioski po wycieczce do zoo. Pytają go znajomi:
- Co tam widziałeś w tym zoo?
- No, widziałem zebry.
- A jak wygląda zebra?
- Wiecie jak wygląda koń? To zebra jest jak koń w biało-czarne paski.
- No, a co jeszcze widziałeś?
- Widziałem żyrafy.
- A jak wygląda żyrafa?
- Wiecie jak wygląda koń? To żyrafa jest jak łaciaty koń z bardzo długą szyją.
- A co jeszcze widziałeś?
- Widziałem papugi.
- A jak wygląda papuga?
- Wiecie jak wygląda koń? To papuga jest... zupełnie niepodobna!
-
Na pokładzie jumbo jeta 500 osób czeka na odlot.Na pokład wchodzi dwóch panów w mundurach lotniczych,w ciemnych okularach,z białymi laskami.Kierują sie do kabiny pilotów.Wśród pasażerów konsternacja, tym bardziej że obydwaj panowie grają w marynarza o to,który siądzie za sterami.Za moment jumbo wjeżdża na pas startowy.Niepokój pasażerów rośnie.Samolot przyspiesza,ale wciąż sunie po ziemi.Pasażerowie widzą koniec pasa startowego,skarpę, a za nią ocean.Do końca pasa jakieś 20 metrów, pasażerowie bledną...
-O Jezuuu!-rozlega sie ryk rozpaczy.W tym momencie przód samolotu unosi się i maszyna jest już w powietrzu.
Z kabiny słychać głos
-Wiesz, John,jak oni kiedyś nie krzykną,to my się naprawdę do tej wody wp....
-
Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina.
- O k....a jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.
- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego.
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.
Chłopak zaczął przeklinać:
- Do ch...a wafla!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie. On na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci o co chodzi.
Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- O w p...ę! S....olona dola!
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok.
Mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać.
A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana.
-
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że mąż otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu:
- Boże, Boże cofnij czas o godzinę !!!!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz!
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby.
Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować.
Podczas rejsu nastąpił sztorm.
Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
-Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!?
- Niewinnym?? Od roku was Q.... zbieram w jedno miejsce!!!
-
Skromne śniadanie małżeństwa emerytów. Mąż pyta:
− Zosiu, co tak mi chlupie w kapciu?
− Owsianka – spokojnie odpowiada żona.
− Owsianka?!!! A co ona robi w moim kapciu?
− Chlupie!
-
Rybacy z Władywostoku złowili wieloryba. Zmierzyli go i okazało się, że od ogona do głowy ma 25m, a od głowy do ogona 30m. Zwrócili się do instytutu w Moskwie z zapytaniem, dlaczego tak jest. Po pewnym czasie przyszła odpowiedź, że na razie nie wiadomo dlaczego, ale nauka radziecka zna podobne przypadki. Na przykład poniedziałek od piątku dzielą cztery dni, a piątek od poniedziałku tylko trzy
-
(mtg): dodatkowy dowcip z pod '' czerwonej gwiazdy''
Rankiem Czapajew wychodzi z domku przy czerwonej latani.
- A pieniądze - krzyczy za nim dziewczyna.
- Rewolucjoniści pieniędzy nie biorą! - dumnie odparł Czapajew.
-
To idę dalej, bo mam. Na dziś to już ostatni.
Dyskoteka, siedzi panienka pod ścianą. Podchodzi przystojny chłopak i pyta:
- Diewuszka można Was?
- Można, tolko rańsze niemnożko potancujem...
-
Do Prezydenta USA przychodzą agenci wywiadu i mówią:
- Panie Prezydencie , Rosjanie malują Księżyc na czerwono!!!
-Niech sobie malują -odpowiada spokojnie Trump
Po dwóch tygodniach zaniepokojeni agenci ponownie odwiedzają Prezydenta
- Panie Prezydencie , Rosjanie nadal uprawiają swoją propagandę i pomalowali już połowę Księżyca na czerwono.!!!!
- Niech sobie malują - flegmatycznie odpowiedział Trump.
Po kolejnych dwóch tygodniach agenci przychodzą i informują
- Panie Prezydencie , to niepokojące ale Rosjanie już cały księżyc pomalowali na czerwono.
-OK. wyślijcie teraz na Księżyc naszych ludzi z NASA i napiszcie na nim Coca-Cola
-
Pinokio przyszedł do swojego twórcy , lalkarza i mówi pełnym przejęcia głosem :
- Dżepetto zakochałem się . Czy mógłbyś mnie w związku z tym trochę poprawić?
- Nie ma sprawy Pinokio . Powiększyć ci ptaszka?
- Myślałem raczej o dziurze w dupie .
-
Amerykańscy naukowcy szukali najstarszego człowieka na świecie.
Dostali do informacji, jakoby gdzieś na Syberii mieszkał człowiek mający 187 lat.
Wyruszyli z ekspedycją, szukali i znaleźli. Pytają:
- Ile pan ma lat?
- w tym roku kończę 188
- Pan musi iść z nami?! Będzie pan sławny!
- nie wiem czy mnie tata puści?
- Tata?! A gdzie jest pana tata?
- Poszedł z dziadkiem na ryby
-
- Dzień dobry. Chciałbym kupić okulary.
- Dzień dobry. Jakie?
- Do widzenia.
- Do widzenia.
-
To od dziewczyny:
-Wiecie dlaczego facet ma tylko dwa jajka?
-Bo z trzeciego wykluł mu się ptaszek. ;)
-
Panie doktorze - żali się młody, przystojny, świetnie zbudowany gość - Mam już wszystko, co normalnemu człowiekowi jest potrzebne do życia.
-Zbudowałem piękny dom, mam kochającą żonę, trójkę dzieci, dobrze prosperującą firmę i kupę kasy. Jedno, czego mi brakuje, to silne emocje. Potrzebuję ciągle dużej dawki adrenaliny, bo nie mogę normalnie funkcjonować. Próbowałem już skoków spadochronowych, nurkowania w głębinach i nawet wybrałem się samotnie do dżungli. Wszystko za mało.
- Niech pan znajdzie sobie kochankę - proponuje lekarz
- Mam już trzy kochanki.
- No to niech pan o nich powie żonie.
-
To z Internetu:
Wrócił zmarznięty Czukcza z tundry:
- Czaj gorący? - pyta żonę.
- Gorący - potwierdziła żona.
Czukcza nalał stakanczik czaju, a tu czaj zimny! - BĘC! Żonę czajnikiem przez łeb!
- Dobrze, że nie był gorący - pomyślała żona.
-
Zła wiadomość.
Mówią, że do jesieni koronawirus zmutuje i trzeba będzie też myć nogi.
-
Trzech studentów z Danii: Lars, Larsen i Larsoden pojechało na Erasmusa do Czech.
Czechom jednak Duńczycy bardzo się mylili i nigdy nie wiedzieli, który jest który.
Czesi więc postanowili czytać ich nazwiska od końca.
-
Kowalska się uparła, żeby ją Kowalski zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił - Poszli. Wchodzą do lokalu...
- Dzień dobry, panie Kowalski! - wita ich w progu portier. Żona zdziwiona. W sali podbiega natychmiast kelner.
- Dla pana ten stolik co zwykle?
Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner.
- Dla pana to co zwykle? A dla pani?
Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej rozwiązać tasiemki.
- Ko-wal-ski! Ko-wal-ski! - skanduje sala.
Tego już Kowalskiej było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. Kowalski za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Kowalska całą drogę robi Kowalskiemu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:
- Co, Kowalski, takiej pyskatej Q.... tośmy jeszcze nie wieźli.
-
Przychodzi facet do sklepu spożywczego. Pyta ekspedientki:
- Jest biły ser?
- Jest.
- To proszę 1 kg białego sera.
Pani sprzedająca ukroiła, zważyła, zapakowała, i skasowała. Facet poszedł. Za pół godziny wraca.
- Jest biały ser?
- Noo, jest.
- Proszę 5 kg.
Kobieta już trochę zdziwiona, bo faceta rozpoznaje. Kroi, waży, pakuje, kasuje. Facet poszedł. Za pół godziny wraca.
- Jest jeszcze biały ser?
- Jeeest!
- To proszę 10 kg.
- Sprzedam ale musi mi pan powiedzieć na co tyle białego sera? Co pan z nim robi?
- Dobra. Niech pani zważy i zapakuje. Zamknie pani sklep i idziemy. Wtedy się pani dowie.
Zważyła, zapakował, skasowała, zamknęła sklep, i poszła za facetem. Ten ją prowadzi przez jakieś chaszcze. Doszli nad bajoro. Urocze miejsce. Facet rozpakował 10 kg sera i wrzucił na raz wszystko do wody. A tam taaaka paszcza i łup ten ser, i pod wodę. Kobieta wystraszona łapie faceta pod ramię i mówi:
- Pnie, co to było!?
- Ni wiem. Ale wiem, że lubi biały ser.
-
Jedzie blondynka samochodem pod "prąd".
Zatrzymuje ją policjant i pyta?
- Czy Pani wie, gdzie Pani jedzie??
- No wiem, jadę na zebranie, ale chyba się skończyło, bo wszyscy wracają.
-
W środku lata facet wybrał się z żoną do zoo.
Ona bardzo atrakcyjna: makijaż, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne. Gdy szli pomiędzy klatkami małp, goryl na jej widok oszalał - zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce. Widać było, że jest mocno podniecony. Facet zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie, żeby podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać jej pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...
Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek - facet mówi do żony, ona rozpina, a goryl na ten widok próbuje rozgiąć kraty, aby wyjść z klatki.
- Teraz podciągnij sukienkę nad pończochy - mówi facet, żona podciąga sukienkę, a goryl szaleje aż piana leci mu z pyska.
W tym momencie facet łapie żonę za włosy, otwiera drzwi klatki, wrzuca ją do środka, zatrzaskuje za nią drzwi i mówił:
- A teraz mu się wytłumacz, że cię boli głowa!
-
A ja to sobie tak myślę , ze przyczyny , bólu głowy ' pań , panowie powinni się doszukiwać u siebie :)
-
A ja to sobie tak myślę , ze przyczyny , bólu głowy ' pań , panowie powinni się doszukiwać u siebie :)
Witaj Zenobia
Dobrze zauważyłaś ból głowy u mężczyzny jest:
Siedzi mąż w WC i próbuje zrobić kupkę. Ciężko mu idzie bo ma zatwardzenie, postękuje cicho jak to w takich przypadkach. Obok drzwi przechodzi żona i widząc, że w WC świeci się światło gasi je bez zastanowienia. I wtedy nagle ze środka dobiega głośne wycie:
- AAAAaaaaaaa... Oj oj oj... Oooooooo Aj aj aaaajjjaa...!!
Na to wystraszona żona zapala światło i zagląda do środka przestraszona. Mąż siedzi z wytrzeszczonymi oczami ale już nie drze się. Popatrzył na swoją starą i powiedział:
- A to ty, a już myślałem, że mi oczy pękły!
-
Ewa w Raju zwraca się do Boga.
- Boże, mam problem.
- Cóż to za problem Ewo?
- Wiem, że zostałam obdarowana tym pięknym ogrodem i tymi wszystkimi cudownymi zwierzakami i tym prześmiesznym wężem, komediantem, ale po prostu nie jestem szczęśliwa.
- W czym rzecz, Ewo? - odezwał się głos z góry.
- Jestem samotna i ciągle te jabłka i jabłka, niedobrze mi się od nich robi...
- W takim razie mam dla ciebie rozwiązanie. Stworzę dla ciebie mężczyznę.
- A co to jest mężczyzna, Boże?
- Marne to stworzenie z mnóstwem wad. Będzie kłamał, oszukiwał, będzie próżny. W sumie dobrze ci zajdzie za skórę. Ale będzie większy od ciebie i szybszy, będzie lubił polować, będzie się obijał. Wygląda strasznie głupio jak się podnieci, ale ponieważ narzekasz, to zrobię go tak, że zaspokoi twoje fizyczne potrzeby. Nie będzie zbyt bystry i będzie potrzebował twoich rad by myśleć jako tako.
- To brzmi wspaniale! No to zrób go, proszę...
- Jest tylko jedno ale... Możesz go mieć pod jednym warunkiem... On będzie zadufany, arogancki i zakochany w sobie... Dlatego musisz zrobić wszystko, żeby uwierzył, iż został stworzony pierwszy. Pamiętaj jednak, to taka nasza prywatna mała tajemnica. Rozumiesz, między nami kobietami...
-
Jeśli jesteś łasy na lubiki , to masz dwa , podoba mi się to co napisałeś
Mezczyzna musi mieć przekonanie , ze to on jest GłOWĄ i to jest nasza kobiet rola :)
-
Witaj Zenobia:
Dziękuję za ''lubiki'', ale nie jestem łasy na nie, jednak uważam tylko za miłą zabawę :)
Dla Ciebie przesyłam coś szczególnego :) :)
Idealna partnerka
Dawno, dawno temu do pewnego mistrza Zen przyszedł człowiek i powiedział, że nie może znaleźć dla siebie partnerki, która by mu odpowiadała i którą kochałby do końca życia.
- A jaką miałaby być ta kobieta? - zapytał mędrzec.
Człowiek zastanowił się chwilę, a potem rzekł:
- Tęsknię do kobiety kochającej, mądrej, odpowiedzialnej, szlachetnej, radosnej, czułej, wrażliwej, delikatnej, pięknej, zmysłowej, zaradnej, silnej, samodzielnej... która kochałaby mnie do końca życia.
Dodał jeszcze kilka równie rzadkich cnót, po czym zapytał mnicha, co ma począć.
Mędrzec zajrzał mu głęboko w oczy i powiedział:
- Znam absolutnie pewny, lecz bardzo trudny sposób, dzięki któremu spotkasz właśnie taką kobietę.
- Jaki to sposób?! - zapytał ucieszony człowiek. - Jeśli mi go zdradzisz, oddam ci wszystko, co posiadam!
- Niczego od ciebie nie potrzebuję - odpowiedział mistrz. - Musisz mi tylko przysiąc, że z niego skorzystasz.
Człowiek przysiągł na wszystkie świętości, że zastosuje się do rady mędrca, a kiedy trochę się uspokoił, mistrz z naciskiem wyszeptał mu do ucha:
- Jeśli pragniesz spotkać kobietę kochającą, mądrą, odpowiedzialną, szlachetną, radosną, czułą, wrażliwą, delikatną, piękną, zaradną, silną i samodzielną - to najpierw sam musisz się takim stać. Tylko w ten sposób ją znajdziesz. A nawet jeśli jej nie spotkasz, nie będzie to już wtedy miało dla Ciebie większego znaczenia.
-
Para wybrała się do ZOO pooglądać zwierzaczki.
Nagle, ku zdumieniu wszystkich zwiedzających, drzwi od klatki z dzikimi małpami otworzyły się i wataha wściekłych małp pobiegła w stronę wyjścia. Zwiedzający zaczęli uciekać w popłochu. Wszyscy oprócz pewnego staruszka.
Gdy sytuacja się opanowała zdumiona para zapytała dziadka:
- Panie, jak to się stało, że pan się nie przestraszył, tylko spokojnie siedział?
- Łee... przyzwyczajony jestem, byłem kiedyś kierowcą gimbusa.
-
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1441174312734784&id=100005266870007&sfnsn=scwspmo&extid=BUpbsSXs7ttLwm67&d=n&vh=e
Dobrej nocy życzę 8-)
Pozdrawiam.
-
Małżonkowie wyjeżdżając na wczasy nad morze, chcąc uatrakcyjnić sobie pobyt uzgodnili, że będą mogli zdradzić się po dwa razy.
W drodze powrotnej żona nie wytrzymuje i pyta męża:
- I co, zdradziłeś mnie?
- Tak, zgodnie z umową - dwa razy.
- Z kim?
- Raz z brunetką i raz z blondynką. A ty?
- Tez dwa razy. Raz z załogą statku i raz z jednostką wojskową!
-
Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jakby wypił flachę wina.
Ojciec ogląda świadectwo i mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko ''wpiermandol'' i wakacje!!
>:D >:D >:D >:D
-
MÓWI ŻONA DO MĘŻA:
- Kochanie, jakoś z tym seksem to u nas chyba coś nie tak, nie czuję orgazmu.
NA TO MĄŻ DO ŻONY:
- No widzisz Kochnie, teraz panuje koronawirus i zapewne przechodzisz orgazmy bezobjawowo :))
-
W trakcie lotu okazuję się że nie da się uniknąć katastrofy. Wszyscy wpadają w panikę. W końcu Amerykanka zaczyna na siebie wkładać różne błyskotki, biżuterię itp. Na pytanie dlaczego to robi skoro wszyscy mogą zaraz umrzeć stwierdza:" Wiadomo że zaczną ratować najpierw bogatych". Po chwili Rosjanka zaczyna się malować, i robić się na bóstwo. Ludzie pytają po co skoro zaraz wszyscy mogą umrzeć. Rosjanka odpowiada: " Wiadomo że najpierw będą ratować najładniejszych". Po chwili Murzynka ściąga spodnie i majtki , otwiera okno i wystawia gołą dupę. Ludzie pytają co ona robi! A Murzynka na to;" Przecież każdy wie że najpierw szukają czarnej skrzynki." Pozdrawiam. :)
-
Idzie sobie ''Dżechowiak'' w krawacie przez dżunglę, widzi lwa i zaczyna się modlić:
-Jehowo spraw aby ten lew miał chrześcijańskie zamiary
a lew:
- Boże pobłogosław ten posiłek
-
Na skraju puszczy stoi rycerz. Cały zakuty w zbroję. Skrada się za nim niedźwiedź. Już chce strzeli go łapą i powalić, ale patrzy że posiłek cały osłonięty blachą. Odwrócił się i odchodząc mruczy do siebie.... jasna cholera, znowu konserwa.
-
Ostatni kawał z serii 'Przychodzi baba do lekarza":
Przychodzi duch baby do lekarza i zaczyna zawodzić:
- Panieeee doktorzeeeeee, przepisze pan coś na robaki???????
-
LOT SAMOLOTEM.
W PEWNYM MOMENCIE KAPITAN OZNAJMIA:
- ZA 40 MINUT SIĘ ROZBIJEMY.
SŁYSZĄC TO JEDNA Z PASAŻEREK ZACZYNA SIĘ MALOWAĆ.
DRUGA PYTA:
- CO TY ROBISZ?
- O JAK SIĘ ROZBIJEMY TO NAJPIERW BĘDĄ RATOWAĆ TE ŁADNE ODPOWIADA.
DRUGA ZACZYNA WKŁADAĆ WSZYSTKO ZŁOTO JAKIE TYLKO MA
-A TY CO ROBISZ?
- JAK SIĘ ROZBIJEMY TO NA PEWNO BĘDĄ RATOWAĆ TYCH BOGATYCH.
NA TO MURZYNKA ŚCIĄGA MAJTKI I WYSTAWIA DUPĘ DO OKNA I MÓWI:
- WY OBIE JESTEŚCIE JEB..te, NAJPIERW BĘDĄ SZUKAĆ CZARNEJ SKRZYNKI
Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają mu projekcję.
Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis:
"Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko".
Kowalski obrażony mówi:
- Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam:
Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis:
"Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko".
No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:
- Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę:
Golgota, pusty krzyż i napis:
"Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł"
-
Ostatni kawał z serii 'Przychodzi baba do lekarza":
Przychodzi duch baby do lekarza i zaczyna zawodzić:
- Panieeee doktorzeeeeee, przepisze pan coś na robaki???????
Teraz początek dowcipu powinien brzmieć... "Dzwoni baba do lekarza po teleporadę"...
-
Młody facet zapija się przy barze.
Barman próbuje jakoś do niego zagadać:
- Opijamy zdany egzamin czy porażkę?
- Panie, szkoda słów...
- No, ale powiedz pan coś, czasem warto się wygadać obcemu.
- Nachyl sie pan, bo mi wstyd... Panie barman, jak pan myślisz, czy można dokonać aborcji u krowy????
- ....No to żeś się pan naprawdę wpier...lił....
-
Ciężko poparzony pacjent pyta lekarza:
- Panie doktorze! Nie bardzo rozumiem, czemu na oparzenia przypisał mi pan viagrę?
Na to lekarz mu odpowiada:
- Żeby się panu kołdra do brzucha nie przyklejała.
-
Akcja podczas ferii w Zakopanem
Baca ciągnie sznurek pod górę
-turyści się pytają ; "po co ciągniesz ten sznurek na wierch"
- na to Baca odpowiada turystą ; "a co mam go pchać ?"
Turyści zadziwieni tą determinacją Bacy , złożyli się mu na okowitę i poratowali w bidzie
Morał z tego taki :
Wspierajcie się wzajemnie , albowiem nigdy nie wiecie kiej zabraknie wom cegóś w zyciu do scenścia ;D
-
Około 1500r. p.n.e. Jehowa prowadził swój lud po pustyni. Izraelici chodzili,chodzili i chodzili...i w cudowny sposób ich sandały się nie zużywały!!! .Od początku 2020roku Jehowa prowadzi swoich wiernych Świadków przez wielką pandemię, głosili,głosili,głosili a ich buty nie wycierały się,w rajstopach i skarpetkach nie robiły się dziury,a garnitury i sukienki nie strzępiły się !!! Ale kapcie nie mialy tyle szczęścia
-
Gdzieś na bagnach pod Warwick
Mówi zmartwiony łoś do łosia ;
- bracie łosiu , łosica mnie zdradziła i to wiesz z kim ?
Na to kolega ;
- no to czym się martwisz ? - już widzę jak twoje poroże rośnie wspaniale i w następnym rykowisku to ty będziesz miał największe wzięcie w stadzie
Morał z tego taki ; "zawsze radujcie się" z tego co was spotka :D
-
prezes Jarosław Kaczyński udał się do szpitala na wielokrotnie odkładaną operację.
Niestety, wskutek przebiegu owej operacji zamknął oczy i musiał stawić się przed jedynym sądem którego Zbigniew Ziobro jeszcze do końca nie zreformował (mimo że próbował), tzn. przed Sądem Ostatecznym.
Wyrok, jak nietrudno sie domyślić: PIEKŁO!
Przybył więc Prezes do wrót piekieł, patrzy a tam świeżo zamontowane drzwi pancerne, a przed drzwiami sto policyjnych radiowozów, a obok nich diabły w policyjnych mundurach tarasują wejście do piekła.
Prezes dzwoni więc do swego dobrego znajomego i pyta: Lucyferze, co jest grane?! Spodziewałem sie salwy honorowej na swoją cześć i tłumów wiwatujących: Jarosław! Jarosław! Jarosław! A tutaj takie dziwne powitanie?!
Lucyfer odpowiada: jak przegramy w wyższej instancji to wyrok wykonamy, ale na razie złożyliśmy skargę nadzwyczajną która jeszcze nie została rozpatrzona...
Prezes Kaczyński pyta: dlaczego akurat takie środki, po co te drzwi pancerne i po co te radiowozy? I co ja mam teraz robić?
Lucyfer odpowiada: Musiałem to zrobić, gdyż nie mam na Ziemii nikogo równie skutecznego w niszczeniu Polski, jak Ty, Jarosławie. A ty masz wracać na planetę Ziemia i kontynuować tzw. DOBRĄ ZMIANĘ przez kolejne 20 lat.
Po tych słowach, na planecie Ziemia zdziwieni lekarze jeszcze raz spojrzeli na łóżko na którym leżał zmarły pacjent i ku swemu zdziwieniu stwierdzili że Prezes jednak nadal żyje...
„To dziwne... Przecież mieliśmy pewność że naprawdę umarł?!... No cóż, medycyna jest czasami bezsilna...” powiedział zdziwiony ordynator szpitala
a co zrobił Prezes?!... No cóż, Prezes jak to Prezes, wstał z łóżka, natychmiast rozpisał nowe wybory i rządził przez trzecią, czwartą, piątą, szóstą, a następnie przez siódmą kadencję.
Po zakończeniu siódmej kadencji, Lucyfer czekał na niego z defiladą, jakiej nie urządzał od 5 marca 1953 roku.
-
Sebastian, jeszcze się zastanawiam, ale Ty to chyba nie lubisz PISu? :D
-
Sebastian, jeszcze się zastanawiam, ale Ty to chyba nie lubisz PISu? :D
to intrygujące :)
ja myślałem że powyższy dowcip nie zostawił w tym zakresie najmniejszego pola na jakiekolwiek wątpliwości...
-
Tak sobie tylko dworuje :D
-
- Szefie, znalazłem dowody na to, że Jezus był jednak Polakiem!
Powiedział współtowarzysz do pana Jarosława K.
- Gdzie znalazłeś, Marek?
- W Biblii jest wprost napisane, że Jezus przemawiał do swoich uczniów w ŁODZI.
-
taaaa i wzrastał w POZNANIU
-
A Adam i Ewa mieszkali w Małopolsce:
Rdz 4:8 (PNŚ )
"Potem Kain odezwał się do swego brata, Abla: „Chodźmy na pole”. A gdy byli na polu, zaatakował swojego brata i go zabił"
:)
-
Idzie bardzo atrakcyjna, piękna i zadbana kobieta ulicą.
Podchodzi do niej człowiek wysiadający z Bentleya, bardzo zamożny, co widać po anturażu.
Również atrakcyjnie wyglądający.
Podchodzi i pyta:
- Czy pójdzie pani ze mną do łóżka za milion dolarów?
Ona tak patrzy zdziwiona i mówi:
- Noooo, pójdę.
A on mówi:
- A za dolara?
A ona do niego mówi:
- A za kogo pan mnie ma?
A on do niej:
- To już ustaliliśmy, teraz się targujemy.
-
Dowcip z CCCP;
- Towarzyszu Beria, a Towarzysz Iljuszyn zachowuje się jak kapitalista co robić towarzyszu, co robić?
- Najpierw wykluczyć z Konsomołu!
- Ależ On Towarzyszu do Konsomołu nie należy!!
- To przyjąć a potem wykluczyć!
-
Egipt. Piasek. Żar. Wielbłądy. Nad brzegiem Nilu leżą dwa krokodyle i przyglądają się jak Amerykanie budują tajną bazę wojskową.
W pewnym momencie jeden krokodyl zwraca się do drugiego:
- A jednak woda w Wołdze zimniejsza, towarzyszu majorze.
-
W Zakopanem, na Krupówkach, ksiądz spotkał odświętnie ubranego bacę.
Z książeczką do nabożeństwa w ręce, było to w środę.
- A gdzie tak baco idziecie? - zapytał.
- Ano do burdelu sobie idę.
- No to po co wam ta książeczka do nabożeństwa?
- Bo, jak będzie piknie, to zostanę tam do niedzieli!
-
Pewien człowiek miał papugę która jak zaczęła gadać to najbardziej doświadczonym marynarzom uszy więdły
Zdesperowany facet, załamany nawykiem papugi oczekuje wizyty swojej dziewczyny.
Mówi jej że za każde przekleństwo wyrwie jej piórko, ale papuga miała to w d..e.
W ostatniej chwili wpada mu do głowy pomysł, aby ukryć papugę w lodówce.
Tak też uczynił.
Z wizytą dziewczyny wszystko przebiegło OK.
Po jej wyjściu przypomina mu się o papudze w lodówce.
Wyciąga zziębniętego ptaka, a papuga eleganckim stylem mówi.
Dziękuje tobie mój panie, za ten zaszczyt przebywania z tobą.
Facet oniemiał. Papuga wyraża się jak jakaś dama, ale widzi że ją coś gryzie.
Więc pyta o co chodzi, a papuga.
Przepraszam mój łaskawy panie, nie denerwuj się czasami,
mogę spytać co zdobił kurczak????
Nowobogacki Rosjanin wraca nawalony z imprezy w centrum do domu na przedmieściach Moskwy i poniosła go fantazja, że nie limuzyną pojedzie a ... trolejbusem. Wsiada i mówi kierowcy gdzie ma jechać. A ten, że nie ta trasa, że nie może, ale po dostaniu 1000USD wyrzuca pasażerów i dziarsko rwie zgodnie ze wskazówkami. Ale kończy się trakcja no i mówi pasażerowi, że dalej ni chu... Tamten daje mu kilka kolejnych tys. USD i żąda dalszej jazdy. Kierowca zbiera przechodniów, daje każdemu po kilka setek i pchają trajtek. Niestety kilkadziesiąt metrów przed celem drogę zagradza wielka dziura w ziemi. Mówi pasażerowi, że tego to już nie przeskoczą. Ten rozgląda się i mówi: aaaa faktycznie, wczoraj wracałem metrem :D
-
Kumpel do kumpla mówi:
- Idę do baru i zabieram ze sobą zdjęcie teściowej.
- A po co Ci zdjęcie teściowej do picia?
- Bo jak mi się zacznie podobać, to znaczy, że mam przestać pić.
-
otrzymałem sms-em :)
przez park jurarski idą tato dinozaur z synem dinozaurem
synek pyta: tato, czy Bóg istnieje?
ojciec odpowiada: jeszcze nie, synku...
-
Polak opowiada znajomym wrażenia z wycieczki do Hiszpanii.
- Widziałem corridę, zwyczajny stadion, na stadionie siedzieli zwyczajni ludzie.
Wyszedł Hiszpan na arenę. Zwyczajny facet, tylko trochę wystrojony.
Potem wypuścili byka. Zwyczajny byk, łaził sobie po arenie.
Nagle ten wystrojony facet machnął ruską flagą , byk się wku.wił no i wszystko się zaczęło....
-
Jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie?
- Mężczyzna.
- Dlaczego?
- Ponieważ: ma piersi - bez mleka, ma ptaszka - bez skrzydełek, ma jajka - bez skorupek, no i worek - ale bez kasy!
-
Kumpel do kumpla:
- To jak, za co Ty siedziałeś?
- Za Bank, ale niewinny jestem, a Ty?
- Ja za kurę! Też niewinny jestem!
- Jak to za kurę?
- Bo wygrzebała teściową w ogródku.
-
Dzwoni kobieta z objawami covida do przychodni POZ :
- halo tu przychodnia czy jest lekarz i przyjmie mnie dziś? (odbiera dyżurny) - tak tu przychodnia a o co chodzi ? - od tygodnia zle sie czuje - a kiedy pani się myła ? - wczoraj - i nie minęło ? - nie ! - to co pani jest ? - krawcowa - to prosze iść do krawca bo my tu przyjmujemy tylko poważnie chorych :P
-
To bedzie i jeden suchar ode mnie, nawet tematyczny.
Czym sie rozni zycie swiadka jehowy od bateri?
Bateria ma dodatnia strone...
-
Coś dla myślicieli...
Czym się różni seks z kochanką od seksu z żoną?
Tym czym polowanie od świniobicia.
... a może myśliwych.
-
Coś dla myślicieli...
Czym się różni seks z kochanką od seksu z żoną?
Tym czym polowanie od świniobicia.
... a może myśliwych.
Boże święty - jak nie dogadza żona wasza (nie szukajcie po czesku kochanki} :P
to się trza modlić do "dziewicy Orleańskiej" i ta może pomoże w miłości i w ekstazie :-* :-* :-*
Oczywista sprawa : seks jest tylko dla dorosłych i czujących do siebie tgz. "miętę do koperka" :D
-
(mtg):
Facet u kochanki (mąż w delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie.... Babka niewiele myśląc mówi mu:
- Stań na środku, jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taką statuę kupiłam.
Mąż wchodzi rozgląda się, zauważa:
- A to co??
- No... kupiłam taką statuę, znajomi też mają, teraz taka moda...
Mąż machnął ręką i poszedł spać. Żona też. W środku nocy mąż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami:
- Posil się przyjacielu, ja tak trzy dni stałem, żeby choć Q... nakarmiła.
-
Przychodzi mąż do chałpy po pracy i zagląda do sypialni :
- a tam w łóżku widzi naga parę i mówi do żony : - co ten nagi facet robi z tobą w naszym łożu małżeńskim ? i czy ja go znam ? - tak kochanie to ten przyjaciel co płaci za nasze mieszkanie - a to go okryj żono aby się nie przeziębił :D
-
zamiast tylko pisać o seksie, przygruchajcie sobie jakąś chętną i przejdźcie od słów do czynów :)
-
Tak zapewne się i wam stanie jako zakochanym w porozumieniu dwojga ciał i dusz :-* :-*
- i poczujecie to co jest w życiu istotne :) - czyli największą siłę do siebie przyciągającą (większą od grawitacji) - to się nazywa miłością wzajemną :) .
To jest zaprawdę najlepsze zjawisko uczuciowe które może się przydarzyć gatunkowi zwanym "homo sapiens"
A jak dogra się w takim związku miłości wzajemnej - to radość z życia gwarantowana :)
-
10 letni chłopczyk z rowerkiem prowadzi dialog.
- Lowelku jedź..., lowelku stój..., lowelku jedź..., lowelku stój.
Dialog powyższy usłyszała strasza pani i mówi do chłopca, żeby go zawstydzić:
- Oj, nieładnie, nieładnie, taki duży chłopczyk, a nie umie mówić "errrr".
Chłopczyk spojrzał na kobietę i odpowiada:
- Spierrrr...laj starrrrrrra Q....rrrrrrwo, a ty lowelku dalej jedź.
-
Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił bardzo dobry sposób na szantażowanie osób dorosłych: Mówisz tylko „Znam całą prawdę” i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić.
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Przyszedł do mamy i wypalił: Znam całą prawdę i… dostał 50 złotych, ale z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony pobiegł szybko do ojca i powiedział: Znam całą prawdę i… dostał 100 złotych, ale znowu z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.
Rozochocony Jasio postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę. Znam całą prawdę! – wypalił z szerokim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił torbę z listami na chodnik, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał: – W takim razie uściskaj tatusia…
-
zamiast tylko pisać o seksie, przygruchajcie sobie jakąś chętną i przejdźcie od słów do czynów :)
W tym wieku to już tylko pogadać się chce ;-) a jak pomyslisz o kolejnych „wiecznych pretensjach” nowej baby, a możliwe że i o alimentach (niekoniecznie na faktycznie twoje nowe dzieci) to do razu uwiąd starczy dopada….
W sumie zaczynam chyba rozumieć tych gejów….. seksu w ‚trzy dupy’, a konsekwencji jakby znacznie mniej ;-)
-
- Kochanie, co mi kupisz na 8 marca?
- Nic.
- To może mi chociaż powiesz, że jestem ładna?
- To 1 kwietnia.
-
- Dwaj mężczyźni utopili się w Bugu.
- To byli ateiści, którzy chcieli udowodnić, że Bóg nie istnieje.
-
- Dwaj mężczyźni utopili się w Bugu.
- To byli ateiści, którzy chcieli udowodnić, że Bóg nie istnieje.
I udowodnili... , że Bug pisze się przez u otwarte, a nie zamknięte.
-
Chodzi ksiądz po kolędzie i mówi z przyganą:
- O widzę, że wcale nie jesteście przygotowani na kolędę.
Ani baranka, ani świętego obrazka, ani Jezuska?
- Z tych rzeczy to mamy tylko Judasza.
W drzwiach!
-
A czy w Rosji są dwa różne, "u" i "ó"?
Czy inaczej się słyszy obie te litery? :)
Roszado, skoro nie zrozumiałeś mojego dowcipu, to tłumaczenie tego co napisałem nie ma sensu.
Ale co Rosji do Bugu? Czyżbyś popierał imperialistyczne zapędy Putina?
Skoro jednak pytasz o język rosyjski to może chcesz się czegoś nauczyć.
Więc, spróbujmy. Po rosyjsku mamy: "Бoг" oraz "Бyг" - czyli nadal mój dowcip ma sens.
Jeśli załapiesz, to sprawisz mi frajdę. :)
-
Nie załapię i kończę temat. ;)
Utopić mogli się w "u" otwartym. Do zamkniętego by nie wpadli. Chcieli udowodnić, że nie istnieje Bóg a udowodnili że istnieje Bug. ;)
-
Policjant zatrzymuje kobietę w mieście:
- Przekroczyła Pani 50-tkę ...
Na to kobieta odpowiada:
- Pan też wiecznie młody nie będzie ...
-
- "Człowiek dla człowieka wilkiem" - rzekł ktoś ... na co wilk odszczekał:
- "Ludzie, ja się boję, żeby wilk dla wilka nie był człowiekiem!!!"
-
Obok siebie, w dwóch domach, mieszkali; bardzo wierząca kobieta i ateista.
Każdego poranka, kobieta wychodziła przed dom i wołała:
- Chwała Panu!
Po chwili wychodził ateista i wołał:
- Żadnego Boga nie ma!
Taka sytuacja trwała bardzo długo. Kobieta codziennie wychwalała Boga, a ateista wołał, że Boga nie ma.
Jednak kiedyś zdarzyło się, że kobieta popadła w tarapaty finansowe. Wyszła przed dom i zawołała:
Chwała Panu! Panie, daj mi coś do jedzenia, bo nie mam pieniędzy!
*
Następnego dnia, gdy kobieta wyszła przed dom, zobaczyła obok drzwi torbę pełną produktów spożywczych. Z radością zawołała:
- Chwała Panu!
Na co z pobliskich krzaków wyskoczył ateista z radosnym okrzykiem;
- A mówiłem, że żadnego Boga nie ma! To ja kupiłem jedzenie!
Na co niezrażona kobieta:
- Dziękuję Panie, że kupiłeś mi jedzenie i w dodatku kazałeś szatanowi za nie zapłacić! ;D
-
Rozmowa ze Świadkiem.
ŚJ: Proszę spojrzeć, jaki wspaniały widok. Czy chciałby pan mieszkać w takim miejscu? - zapytał, pokazując mi na telefonie zdjęcie uroczego zakątka.
Ja: Oczywiście! Proszę mi podać jego lokalizację.
ŚJ: To jest raj.
Ja: A kto zrobił zdjęcie...? ;)
-
Żona do męża pokazując syna:
- Na weekend z przyjaciółmi spakował dziesięć piw do plecaka!
Może byś mu coś powiedział?
Na to mąż:
- Tadzik, czy to ci wystarczy?
-
mtg: ''W Kołobrzegu na deptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę... i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik. Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku.
Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia znowu niezadowalający.
Stoi tak niezdecydowana na tej wadze - co by tu jeszcze ....? - na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet mówi: - Niech pani kontynuuje - ja stawiam! '' >:D
-
W czasie zimnej wojny Amerykanie postanowili wysłać swego szpiega do ZSRR. Zaplanowano, że wyskoczy w nocy z samolotu. I faktycznie - wyskoczył, trafił na leśną polanę, ukrył spadochron. Zrobiło się jasno, ruszył do najbliższego miasteczka. Idzie, nagle spotyka staruszkę, która zbiera chrust.
- Zdrastwujtie babuszka!
- Zdrastwuj amerikanskij spion!
Konsternacja...
- Kak wy znajetie, szto ja amerikanskij spion?
- No u nas cziornych niet!
-
Wątek o Kongresie jest zaśmiecony, ale słowa Morrisa o 2 Koryntian 11:14 to też dobry dowcip na temat "najlepszego przekładu". Fragment dosyć długi, a najważniejsze jest na końcu, warto jednak przeczytać :)
"Ci z was, którzy poznali prawdę przed rokiem 2013, kiedy otrzymaliśmy zrewidowane Pismo Święte w Przekładzie Nowego Świata, zauważą ciekawą różnicę. Teraz werset 14 brzmi: "I nic dziwnego, bo sam Szatan ciągle podszywa się pod anioła światła". W poprzednim wydaniu Przekładu Nowego Świata werset ten mówił, że Szatan przeobraża się w anioła światła. Greckie słowo, które można przetłumaczyć na "przeobrażać się", może być użyte do opisania zmiany gąsienicy w motyla. ALE TEGO GRECKIEGO SŁOWA NIE MA W WERSECIE 14."
-
Zgodnie z naukami Towarzystwa Strażnica, im MNIEJ pomazańców, tym "WIĘKSZE spełnienie".
Biorąc pod uwagę dzisiejszy list, podążmy tropem tej logiki. Zobaczymy, jakie możliwe "spełnienia" mogą nas czekać w przyszłości.
Był BROADCASTING
Jest BROADCASTING na teokratyczny głos w twoim domu
Być może głosicielem ŚJ zostanie BROADCASTING
Kolejny etap: Przelanie wszystkich środków polskiego BO do Banku BROADCASTING
Na koniec zostanie BROADCASTING
-
(mtg):
Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?!
- Normalnie! - Dziewczętami, papierosami, piwem...
-
(mtg): >:D
Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają mu projekcję.
Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis:
"Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko".
Kowalski obrażony mówi:
- Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam:
Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis:
"Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko".
No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:
- Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę:
Golgota, pusty krzyż i napis:
"Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł"
-
(mtg): >:D >:D >:D
Spóźniony pionier biegnie na pociąg i się modli:
- Jehowo nie pozwól bym się spóźnił na ten pociąg, od niego zależy całe moje przyszłe życie w raju.
Nagle się potyka i wali mordą o chodnik, podnosi się i mówi:
- Dobra, ale nie musisz mnie od razu popychać.
-
(mtg): Wzburzona żona oznajmia mężowi:
- Wyobraź sobie: na ulicy niespodziewanie wpadamy na siebie z Baśką...
- Te babskie sprawy i plotki nie obchodzą mnie - odpowiada mąż zza gazety.
- Jak uważasz, ale lakiernik mówił, że auto będzie gotowe nie wcześniej niż za tydzień. >:D >:D
-
(mtg):
Dzień Wszystkich Świętych
Jasio pojechał na groby, gdzie spotkał daleko sobie ''ciocię''
-Ale z Ciebie ładny chłopczyk! - zachwyca się kobieta – Oczy po mamie, włosy po tacie …
tak, tak - przerywa Jasio – buty po bracie a płaszczyk po siostrze.
-
Jaka jest różnica między czarodziejką a czarownicą?
.
.
.
.
.
Jakieś 20 lat. ;D
-
(mtg):
Dzień Wszystkich Świętych
Jasio pojechał na groby, gdzie spotkał daleko sobie ''ciocię''
-Ale z Ciebie ładny chłopczyk! - zachwyca się kobieta – Oczy po mamie, włosy po tacie …
tak, tak - przerywa Jasio – buty po bracie a płaszczyk po siostrze.
Trzy groby dalej toczy się następująca rozmowa między babcią a wnuczkiem:
- Wnusiu pamiętaj. Jak umrę to macie mnie skremować, a urnę macie dać do monopolowego!
- Jak urnę z prochami w monopolowym? Coś ty żeś Babciu wymyśliła znowu?!
- No tak! Bo na cmentarzu będziecie mnie odwiedzać raz do roku. A w monopolowym codziennie!
-
(mtg):
Czytając o wnusiu i monopolowym - tak się uśmiałem, że się ''posjusiałem'' - powaliłeś mnie - SUPER :)
-
Do szkoły nauki jazdy przychodzi schorowany staruszek:
- Dzień dobry :)
Chciałem zrobić prawo jazdy na autobus.
- A dlaczego tak późno pan się zdecydował?
- Lekarz mi kazał, byłem u niego żeby przedłużyć prawo jazdy na mojego malucha.
A on powiedział, że w tym wieku to lepiej jeździć autobusem.
-
Mąż pożegnał się z żoną.
Gdyż następnego dnia wcześnie rano miał lecieć w delegację.
Samolot wystartował, aż tu awaria silnika - samolot spadł, wybuchł - nikt nie przeżył!
Mąż w mieszkaniu kochanki ogląda wiadomości i rozmyśla:
"I jak ja teraz mam wrócić do domu ... ?"
-
Z powodu coraz niższego poziomu wiedzy głosicieli na temat nowych nauk Towarzystwo Strażnica postanowiło przywrócić wyjazdy na ośrodki pionierskie. Następnie każdy zostanie poddany testowi. Wyniki są obiecujące. Po skorzystaniu z takiej formy głoszenia wiele sióstr przeszło pozytywnie testy... ciążowe ;D
-
Miałam pisać, ale niech może sam opowie :)) :)) :))
Dowcip Zbigniewa Wodeckiego o sobie samym.
https://www.youtube.com/watch?v=p1RevftIHi8
Dobrego weekendu życzę.
-
Matka z małą córeczką przechodzą obok sali królestwa (Ww), matka mówi do dziecka:
- Popatrz, tu jest Dom Boży.
- Mamusiu, przecież mówiłaś, że Bóg mieszka w niebie!
- Tak, ale tutaj prowadzi swój interes.
-
(mtg):
Przyjaciółka pyta przyjaciółkę:
- czy spotkałaś już w swoim życiu mężczyznę, który delikatnym dotknięciem poruszył w tobie każdy nerw?
- tak spotkałam
- kto to był?
- dentysta.
-
Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci facet:
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii!
Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia!
-
PUK PUK !!!
KTO TAM ???
SATANISTA !!!
NIE WIERZE...
JAK BOGA KOCHAM !!!
-
Ktoś Ty Serdel..? Satanista , Boguwierca, Pimo, Pomo, czy jakiś inny koleś z Nadarzyna? 😏
-
Rozmawia dwóch kolegów:
- Co tam niesiesz? Cała skrzynka butelek z winem?
- Byłem u spowiedzi, ksiądz powiedział, że najważniejsze jest odkupienie win.
Proboszcz pyta parafiankę:
- Dlaczego pani nie zamówiła za zmarłego męża mszy świętej? Już nie mówię o gregoriance, ale chociaż jednej mszy?
- Po co? Niech ksiądz pomyśli logicznie. Jak jest w niebie, to mu nie trzeba, jak w piekle, to mu nie pomoże, a jak w czyśćcu... ja go dobrze znam... wytrzyma.
-
- co nucił Komediant Główny Policji strzelając z granatnika?
- nucił: "mój jest ten kawałek podłogi, nie mówcie mi więc co mam robić" :)
-
Wpływowy poseł umiera na ciężką chorobę. Jego dusza trafia do Nieba i wita go Święty Piotr. Witaj w Niebie. Zanim tu zamieszkasz, musimy rozwiązać tylko jeden problem. Mamy to pewne zasady i nie jestem pewien, co z tobą zrobić. Jak to co - wpuśćcie mnie - mówi poseł. Cóż, chciałbym, ale mamy polecenia z samej góry. Zrobimy tak - spędzisz jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Potem możesz so...bie wybrać, gdzie chcesz spędzić wieczność. Serio, ja już wiem - chcę trafić do Nieba - mówi poseł. Wybacz, ale mamy swoje zasady. Po tych słowach, Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł zjeżdża w dół, dół, dół wprost do Piekła. Drzwi otwierają się i poseł jest pośrodku pełnego zieleni pola golfowego. W tle jest restauracja, a przed nią stoją wszyscy jego przyjaciele oraz inni politycy, którzy pracowali z nim. Wszyscy są szczęśliwi i świetnie się bawią. Podbiegają do posła i witają go, ściskają oraz wspominają stare dobre czasy, gdy bogacili się kosztem zwykłych ludzi. Potem grają w golfa a następnie jedzą kolację z kawiorem i czerwonym winem. Jest także Szatan który jest naprawdę fajnym i sympatycznym gościem - świetnie się bawi i tryska humorem opowiadając dowcipy. Poseł bawi się tak doskonale, że nim się zorientuje, minie jego czas. Wszyscy ściskają go i machają na pożegnanie, gdy winda rusza w górę. Winda jedzie, jedzie i jedzie - aż drzwi się otwierają w Niebie, gdzie czeka na niego Święty Piotr. Czas odwiedzić Niebo. I tak mijają 24 godziny, w których mąż stanu spędza czas z duszyczkami na skakaniu z chmurki na chmurkę, graniu na harfach i śpiewaniu. Bawią się całkiem nieźle i nim się zorientuje, doba mija i powraca Święty Piotr. Cóż - spędziłeś jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Wybierz zatem swój los. Poseł myśli chwilkę i odpowiada. Cóż, nigdy nie myślałem, że to powiem. To znaczy - w Niebie jest naprawdę cudownie, ale myślę, że lepiej mi będzie w Piekle. Tak więc Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł jedzie w dół, dół, dół... - wprost do Piekła. Otwierają się drzwi i poseł jest pośrodku pustyni pokrytej śmieciami i odpadkami. Widzi wszystkich swoich przyjaciół ubranych w szmaty, zbierających śmieci do czarnych, plastikowych toreb. Nagle podchodzi do posła Szatan i klepie go po ramieniu. "Nie rozumiem! - mówi senator. Jeszcze wczoraj było tu pole golfowe, restauracja, jedliśmy kawior, tańczyliśmy i bawiliśmy się świetnie. Teraz jest tu tylko pustynia pełna śmieci, a moi przyjaciele wyglądają strasznie! Szatan spogląda na posła, uśmiecha się i mówi: Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą! A dziś na nas zagłosowałeś. Już jest po wyborach.
-
Drogi forumowiczu Serdel(czy jak to się odmienia),jezeli twoje posty będa podobnego typu co do tej pory,to w mojej ocenie niewiele wnosisz na to forum.Zatem zmień narrację albo oddal się pośpiesznie.To eufemizm.
-
Zapraszam po więcej dowcipów o religiach ateistach i satanistach na dowcipy.jeja.pl. Jest jeszcze więcej ubawu po pachy. Śmiech to zdrowie. W końcu to dział na wesoło.
-
Wchodzę sobie poprawić humor na Dobry dowcip, a tam znowu Serdel.
-
Co do pewnej osoby która strzela tu dowcipami.
-Co to jest sine, z przedziałkiem i leży w kącie?
-Zbity tyłek tego który opowiada stare dowcipy.
Dziękuję za uwagę. ;D
-
serdel, ić stont
-
To tam sobie je czytaj. Przecież nikt Ci nie zabrania. Wszedłeś na to forum, nie przywitałeś się jak by to było w dobrym zwyczaju, tylko rozbudowujesz ten dział, który jest niejako dodatkiem nie związanym z tematyką tego forum, a nie działem głównym. To co tutaj napisałem, nie jest tylko moim zdaniem, ale też co niektórych użytkowników. Nie czytasz opinii o wklejanych przez Ciebie dowcipach? Ja osobiście skończyłbym je umieszczać, gdybym poczytał co inni o nich sądzą.
-
:)
-
Serdel ty nie bierz wszystko tak na serio, nieraz fajnie przeczytać dowcip z którego się śmiało trzydzieści lat temu ;D
-
Nie wszyscy dobrzy ludzie są dobrze ubrani i nie wszyscy dobrze ubrani to świadkowie Jehowy.
TVN program "Mam talent" dnia 19. 11. 2022:
Konferansjerzy zapowiadają:
Prokop: Teraz przyjdzie bardzo dużo i dobrze ubranych ludzi...
Michał: Chodzi ci o świadków Jehowy?
Prokop: Nie, to będzie Gospel Joy!
-
Serdel ty nie bierz wszystko tak na serio, nieraz fajnie przeczytać dowcip z którego się śmiało trzydzieści lat temu ;D
Dobra.... W takim razie mam taki jeden stary ale jary.
Psychiatra narysował trójkąt i pyta pacjenta:
Panie Janku Co to jest?
- Goła baba!
Lekarz narysował kółko.
- A Co to jest?
- Goła baba!
Lekarz narysował kwadrat i znów pacjent stwierdza:
- Goła baba!
- Panie Janku co Pan - nie wytrzymuje lekarz - pan jest erotoman wszystko się Panu kojarzy ze seksem.
- Ja jestem erotoman?
A kto mi te wszystkie gołe baby rysuje ?!
-
Strażak ryzykując życiem,wyniósł z płonącego Banku worek z milionem euro.Policja do tej pory szuka bohatera.
-
Złowił chłop złotą rybkę. Standard.
- Jestem złotą rybką ambicji - mówi ryba - masz trzy życzenia. Powiedz mi, co chcesz osiągnąć, a ja postawię cię na odpowiedniej ścieżce.
Gość się zdziwił, ale przystał na propozycję.
- Chcę mieć wielką firmę i dużo kasy - mówi.
- Nie ma sprawy.
- I piękną, kochającą żonę.
- W porządku. A ostatnie życzenie?
- Hmm. Chcę stać się prawdziwym autorytetem dla wielu ludzi.
- Dobra - mówi rybka - załatwione.
W tym momencie facet nieco zwątpił:
- Przecież nic się nie zmieniło - mówi z wyrzutem.
- A co miało się zmienić? Nikt nie mówił, ze nie możesz tego osiągnąć. Ty już jesteś na dobrej drodze do sukcesu.
Facet podrapał się po głowie i rzekł:
- W takim razie ty nie spełniasz życzeń. Jesteś zwykłą, gadającą złotą rybką. W takim razie powiedz mi od czego mam zacząć.
- Po pierwsze, musisz uwierzyć w siebie - radzi rybka - A po drugie... skończyć z wódą ziołem i LSD.
-
Złowił chłop złotą rybkę. Standard.
- Jestem złotą rybką ambicji - mówi ryba - masz trzy życzenia. Powiedz mi, co chcesz osiągnąć, a ja postawię cię na odpowiedniej ścieżce.
Gość się zdziwił, ale przystał na propozycję.
- Chcę mieć wielką firmę i dużo kasy - mówi.
- Nie ma sprawy.
- I piękną, kochającą żonę.
- W porządku. A ostatnie życzenie?
- Hmm. Chcę stać się prawdziwym autorytetem dla wielu ludzi.
- Dobra - mówi rybka - załatwione.
W tym momencie facet nieco zwątpił:
- Przecież nic się nie zmieniło - mówi z wyrzutem.
- A co miało się zmienić? Nikt nie mówił, ze nie możesz tego osiągnąć. Ty już jesteś na dobrej drodze do sukcesu.
Facet podrapał się po głowie i rzekł:
- W takim razie ty nie spełniasz życzeń. Jesteś zwykłą, gadającą złotą rybką. W takim razie powiedz mi od czego mam zacząć.
- Po pierwsze, musisz uwierzyć w siebie - radzi rybka - A po drugie... skończyć z wódą ziołem i LSD.
podkreślenie 1 i 2 osobiście dodałem
(mtg):
Dopisek
1. dołącz do (Ww) zastąpisz M III
2. wódkę zamienisz na Whisky a zioło, LSD - kłamstwem ck(Ww) >:D >:D
-
Serdel. Jesteś w stanie napisać jakiś post? Czy cała Twoja elokwencja ogranicza się tylko do wklejania tandetnych dowcipów, które tak śmieszą innych, jak widok wisielca? Wg mnie człowiek rozumny skumałby że nie warto brnąć na oślep w wątek swoimi wpisami, które już kilku krytykowało. Nie wiem dlaczego ale śmierdzisz mi trampkiem. Twoja monotematyka to zdradziła.
-
Może to cię rozbawi. Jak nie to poszukaj lepszych.
https://youtu.be/0JPRvxTjfOk
Ty naprawdę jesteś niereformowalny. Jesteś w stanie napisać coś od siebie w jakimś innym dziale? Czy cały potencjał włożyłeś w wyszukiwanie szmiry w necie i wklejaniu na to forum?
-
Ty naprawdę jesteś niereformowalny. Jesteś w stanie napisać coś od siebie w jakimś innym dziale? Czy cały potencjał włożyłeś w wyszukiwanie szmiry w necie i wklejaniu na to forum?
To jest bardzo śmieszne przecież.
Inni użytkownicy robią dokładnie to samo.
-
To jest bardzo śmieszne przecież.
Inni użytkownicy robią dokładnie to samo.
[/quote]
Naprawdę tak myślisz czy czy robisz sobie tylko jaja.? 🙊
No, chyba, że jesteś niepoukładanym mołoletnim jajcarzem, 🤔
-
Czy ktoś się ulituje?To ma trwać na wieki?Gdyby władzę miał Sebastian,wszystko byłoby już dawno skasowane.Wszystko.
-
Czy ktoś się ulituje?To ma trwać na wieki?Gdyby władzę miał Sebastian,wszystko byłoby już dawno skasowane.Wszystko.
Może jestem bardziej pobłażliwy niż Sebastian, ale masz rację dosyć tego. Ile można tłumaczyć, że pomylił fora i to nie jest forum miłośników dennych dowcipów.
Edit: Posprzątałem. Ale zostawiłem te posty które ktoś polubił, albo zacytował. A dla spokoju serdel ma moderację. Jak napisze coś treściwego na pewno to opublikujemy.
-
Sebastian jakby posprzątał to nie tylko słabe żarty serdela by zniknęły, ale cały wątek. >:D >:D >:D Cmentarz został wyczyszczony z trupów z szafy ^-^ ^-^ ^-^
-
(mtg):
Żyd prosi Boga o pomoc:
- Panie, co ja mam robić? Co robić? Mój syn się ochrzcił!
Bóg na to:
- Icek... Ja nie wiem... Mój też się ochrzcił.
Źle.
Powinno być tak:
Żyd pyta Boga "Co mam zrobić, syn mi się ochrzcił"
a Bóg na to: "Zrób to co ja kiedy mój się ochrzcił."
"To znaczy co?"
"Napisz Nowy Testament."
-
Albo.
Jak moj sie ochrzcil pozwolilem aby go ukrzyzowali i nie pomoglem choc moglem
-
Sebastian jakby posprzątał to nie tylko słabe żarty serdela by zniknęły, ale cały wątek. >:D >:D >:D Cmentarz został wyczyszczony z trupów z szafy ^-^ ^-^ ^-^
rozumiem, że to dowcip, prawda?!
Sebastian wyczyściłby posty serdela oraz całą okołoserdelkową dyskusję, ale wątek z dowcipami zostawiłby
-
Jakby Sebastian się rozpędził to nie wiadomo.A własciwie to wiadomo. To taki żart.
-
rozumiem, że to dowcip, prawda?!
Sebastian wyczyściłby posty serdela oraz całą okołoserdelkową dyskusję, ale wątek z dowcipami zostawiłby
[/b][/size]
Oczywiście, że dowcip >:D
-
Majętny 80-latek chwali się kolegom:
- Moja młoda żona jest bardzo religijna.
- ???
- Codziennie mówi mi o Nowym Testamencie...
-
Kochani, nie zapomnijmy!
Dziś tj., 25 III/26 III 2023 r., zmiana czasu z zimowego na letni, czyli przesuwamy zegarki do przodu z godziny 2:00 na godzinę 3:00.
Oznacza to, że będziemy spać o godzinę krócej.
A ci co pracują dziś w nocy, będą pracować o godzinę krócej :-* :-*
Ale dokładnie o godzinie 18:50 będzie godzina 18:50.
;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=RRctTS19W_g
-
Weekend, weekend i po weekendzie. Przed nami nowy tydzień i niezły zapieprz dla niektórych ;)
A tu część 2 jeśli się spodobało ;D
-
Ukradzione przeze mnie z innego forum tematycznego. ;D
"Przepełniony autobus do Bialegostoku, przez całą drogę mały chłopczyk zadaje ojcu pytania, ojciec zaś cierpliwie odpowiada.
Tak, to traktor, kosi trawkę, a to stacja benzynowa i tutaj samochodziki piją benzynę, żeby jechać dalej.
Gdy maluch pyta, jak daleko jeszcze do
Białegostoku, tata skupia się, uważnie patrzy przed siebie, i mówi:
- Już blisko, bliziuteńko.
Autobus dojeżdża do zamkniętego przejazdu kolejowego i stoi około 20 minut. Obok autobusu łąka, na łące dwie krowy, młody rudy byczek i kilka owiec. Maluch, zainteresowany tym zwierzyńcem,
zadaje kolejne pytania, a tata dzielnie odpowiada:
To są krówki, a to są owieczki, jedzą trawkę, krówki robią muuuuu..
Silnik w autobusie wyłączony, pasażerowie
mimowolnie słuchają dialogu taty z synem. Nagle byczek zaczyna się sposobić do jednej z krówek, zarzuca jej na plecy przednie nogi i mości się do krycia. Pasażerowie zamarli w oczekiwaniu i już po chwili dźwięczny dziecięcy głosik spytał:
- Tatusiu, a co one robią te krówki?
Zapanowała kompletna cisza, nawet muchy przestały brzęczeć. Kilkadziesiąt par oczu zawiesiło się na twarzy speszonego ojca, który po kilku sekundach wydukał:
- Ta większa krówka weszła na tę mniejszą, żeby zobaczyć czy daleko jeszcze do Białegostoku.."
-
- Ta większa krówka weszła na tę mniejszą, żeby zobaczyć czy daleko jeszcze do Białegostoku.."
Noooo, brawa dla kreatywnego tatusia :)
-
Dwóch chasydów spierało się o wyższość swych cadyków.
- W każdy piątek wieczorem - mówi jeden - Bóg rozmawia z naszym cadykiem.
- Skąd o tym wiesz? - pyta drugi.
- Sam cadyk nam tak mówił.
- A może kłamał?
- Jak śmiesz zarzucać kłamstwo człowiekowi, z którym Bóg rozmawia w każdy piątek!
-
Dwóch chasydów spierało się o wyższość swych cadyków.
- W każdy piątek wieczorem - mówi jeden - Bóg rozmawia z naszym cadykiem.
- Skąd o tym wiesz? - pyta drugi.
- Sam cadyk nam tak mówił.
- A może kłamał?
- Jak śmiesz zarzucać kłamstwo człowiekowi, z którym Bóg rozmawia w każdy piątek!
Bardzo dobre.
Analogicznie:
Biblia jest natchniona przez Boga.
A skąd o tym wiesz?
Sama o sobie tak mówi.
A może kłamie?
Jak śmiesz zarzucać kłamstwo księdze która mówi, że jest natchniona :o
-
Bardzo dobre.
Analogicznie:
Biblia jest natchniona przez Boga.
A skąd o tym wiesz?
Sama o sobie tak mówi.
A może kłamie?
Jak śmiesz zarzucać kłamstwo księdze która mówi, że jest natchniona :o
Biblia to zbiór ksiąg. Nie ma ust, aby mówić ;)
-
(mtg): Na dzień dobry >:D
Świadkowie Jehowy zapukali i po otworzeniu drzwi zapytali:
Czy jest pan świadom, że umarli powstaną z swoich grobów?
Odpowiedziałem
Wie pan co ...?
Mnie to raczej mało obchodzi,
ale idźcie do ZUS-u, tam się dopiero ucieszą
-
(mtg):
Pewnego razu przyszedł bocian do chirurga i mówi o swoim marzeniu:
- Bardzo chcę być orłem!
- Słuchaj boćku drogi - mówi doktor - tego się nijak nie da zrobić za pomoca operacji, ale spróbuj tak: zapisz się na siłownię, bierz witaminy... Trochę przypakujesz i będziesz wyglądał jak orzeł...
Bocian wziął się za siebie - ćwiczył, ćwiczył jak szalony i faktycznie z dnia na dzień jego nogi, szyja, a także dziób stawały się coraz masywniejsze i jakby krótsze. Wątła kiedyś klata zrobiła się szersza, a tyłek bardziej sprężysty. Bocian z zadowoleniem przyglądał się sobie w lustrze: - Mmmm... - mruczał - przystojniaczek... jak ten, no... bielik albo i lepiej, ho ho ho...
W końcu nadszedł ten wspaniały, wymarzony dzień. Wieczorem przygładził pióra, wypucował dziób, a następnie udał się do ekskluzywnego klubu zarezerwowanego tylko dla orłów. Z impetem wpadł do środka i zakrzyknął:
- Kelner! Dwa soki, ale już!
W klubie zapadła cisza, zgromadzone orły patrzyły po sobie nieco zmieszane. Tymczasem kelner obrzucił wzrokiem masywną postać w drzwiach i spokojnie odparł:
- To jest klub dla orłów, zmykaj stąd gąsiorze!
-
Jak się nazywa sytuacja, kiedy kobieta ma męża i kochanka?
To proste. Zdrada.
A kiedy mężczyzna ma żonę i kochankę?
Dywersyfikacja...
-
(https://www.sailforum.pl/download/file.php?id=116594&mode=view)
-
(mtg):
Rozmawiają dwie koleżanki:
– Co mąż ci kupił na rocznicę ślubu?
– Widzisz to srebrne BMW na parkingu?
– Taaak… piękne…
– Kupił mi odkurzacz takiego koloru.
-
Mały Jasio pyta ojca: tatusiu czemu w naszym domy jest tak zimno?
Ojciec odpowiada: bo nałożyli embargo na Ruskich.
Jasio pyta: tatuś to my jesteśmy Ruskie.
-
Bóg po stworzeniu pierwszej pary patrzy na Ewę i mówi:
-Dobrze jakoś temu zaradzimy będziesz się malować !
-
Zagadka.
Jak nazywa się Popa lóżko?
-
Zagadka.
Jak nazywa się Popa lóżko?
Urban legend?
-
Popiełóżko.
-
Dlaczego u Kowalskich takie malutkie dziecko śpi na szafie?
-
Mąż do zony.
Może byśmy się zabawili w doktora?
Żona.
Prywatnie czy na NFZ?
Mąż.
Co to za różnica.
Żona.
Jak na NFZ to za pół roku.
Jak prywatnie to 1500zł.
-
Szkoda że jak ja leciałem nie było takiej sytuacji... ;D
-
(mtg): (FFF)
Do pubu "mocno posuwistym krokiem" wchodzi koleś (K). Z trudem wspina się na
stołek przy barze... i zauważa siedzącą obok panienkę (P)
K: - Przepraszam, że się ośmielam, ale czy mógłbym pani postawić drinka?
P: - Jeśli pan chce....
K: - Panie Tadziu! - dwa razy to co zwykle.
Mija chwila.....
K: - eee....hep! .. czy można pani jeszcze drinka postawić?
P: - Skoro pan nalega...
K: - Panie Tadziu! - dwa razy to co zwykle.
Mija kolejna chwila...
K: - Najmocniej przepraszam ...hep!.. ale może wypijemy strzemiennego?
P: - ... nie chciałabym robić panu jakiejś nadziei więc może od razu powiem,
że jestem lesbijką...
K: - A to absssolutnie w niczym nie przessszzzkadza... Panie Tadddziu!
Pppo kkkolejnym drinku...
K: - eee....hep! Tttto ccco tam u was w Libii słychać?
-
-Cierpie na zanik pamięci
-Od kiedy?
-Co od kiedy!
-
(mtg): (FFF)
"Śmierć mózgu\" (ŚM) i \"Śmierć serca\" (ŚS) siedzą na cmentarnym murze i sprzeczają się, która z nich jest \"lepsza\":
ŚS: Uważaj, pokażę Ci:
Nadchodzi starsza pani. Śmierć \"pstryka\" i kobieta natychmiast umiera na serce.
ŚM: Uważaj, udowodnię Ci, że śmierć mózgu jest lepsza:
Patrz idzie mężczyzna. Śmierć \"pstryka\" i... \"pstryka\" i \"pstryka\" i \"pstryka\" i....
-
(mtg): (FFF)
Mąż z żoną ogląda horror.
Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać.
Żona wystraszona wykrzyknęła:
- O matko!!!
- Poznałaś, co?
-
Zabawa językiem... polskim. ;)
-
(mtg): (FFF)
Do jakiegoś portu w …..( może być w Polsce ) przybija statek handlowy.
Wiadomo, na jego pokład wchodzą celnicy.
"Główny celnik" został skierowany do kapitana i zaczyna znudzonym głosem swoje pytania czy jest coś do oclenia itd.
- Macie na pokładzie jakąś większą gotówkę?
- Oczywiście, proszę tu jest walizka w środku dwa miliony
Celnik nieco zdziwiony
- Alkohol?
- Oczywiście tu jest pełna szafa, same najlepsze najdroższe trunki.
- Broń?
- Proszę bardzo, dwa kałasznikowy, dwa wiaderka amunicji i skrzynka granatów
Celnik już mocno zdziwiony
- Narkotyki?
- Proszę bardzo - kilo kokainy, skrzyneczka z ekstazką, jakieś LSD, coś innego tam pewnie też się w tej walizce znajdzie.
Na co celnik już z mocno okrągłymi oczami
- Panie, TO WSZYSTKO PAŃSKIE????
- Nie panie celniku. To jest Pańskie. A moje to jet to co mam w ładowniach...
-
Wyznanie starego Żyda:
-- Ja raz w roku idę do doktora. On mnie bada, on mnie wypisuje recept, ja biorę recept, ja mu płacę - on też chce żyć! Potem ja idę do aptekie, ja daję recept dla aptekarz, aptekarz daje mi medycynę, ja biorę medycynę, ja płacę aptekarz - on też chce żyć! Potem ja biorę medycynę, ja idę ulice, ja wyrzucam to wszystko do rynsztoka - ja też chcę żyć!
-
(mtg): (FFF)
Wilk zjadł babcię przebrał się w jej ciuchy i położył się do łóżka
nie wiedząc, że przed nim jeszcze najgorsze
do łóżka zbliżał się długimi krokami napalony dziadek
-
Bóg się nudził w niebie i poprosił Piotra, żeby mu przyniósł telewizor. Włącza pierwszy kanał, a tam żebracy mieszkają w kartonach, wyjadają ze śmietników...
– Piotrze! – woła przerażony Bóg – co to ma być? Dlaczego ci ludzie tak nędznie żyją?
– Pamiętasz jak mówiłeś, że prędzej wielbłąd przez ucho igielne przejdzie, niż bogacz...
– No coś ty! To tylko taki żart był, zresztą nieudany chyba.
Bóg włącza drugi kanał, a tam kobieta rodzi. Wrzeszczy z bólu, krew się leje, masakra porodowa.
– Jezus Maria, Piotrze! Dlaczego ta kobieta tak cierpi?!
– Pamiętasz ten incydent z jabłkiem w raju? Powiedziałeś wtedy Ewie, że rodzić będzie w bólu, nękać ją będą choroby i takie tam przykrości...
– Ależ to był tylko żart, taka metafora! Jabłek mieliśmy opór!
Włącza trzeci kanał, a tam pałace papieskie, szpalery biskupów, purpuratów, władcy pierścieni, złote kielichy.
– O widzisz, to jest życie na poziomie! – mówi Bóg zadowolony. – Piotrze, co to za ludzie?
– To są ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.
-
- Czym różni się uczciwy znalazca od sługi pomocniczego?
- Uczciwy znalazca odnosi... ;)