Dobry dowcip

[Terebint]

 

[HARNAŚ]

W szpitalu , młoda salowa z basenem w ręku  przybiegła do pokoju pielęgniarek  i z wypiekami na twarzy mówi :
- Ten pacjent co ma tyle tatuaży to on musiał bardzo kochać swoją dziewczynę .
- Dlaczego ?- pytają wszystkie .
- Bo ma wytatuowane na penisie imię swojej dziewczyny . Ma na imię POLA .
Na to odzywa się siostra oddziałowa i mówi .
- Oj głupiutka ty jednak jeszcze jesteś . Gdybyś dobrze mu z basenem pomogła to byś zobaczyła , że tam jest napisane
 POZDROWIENIA Z KONSTANTYNOPOLA

[Nemo]

-Jak myślicie, czy ptakom są potrzebne pieniądze???
Pyta dowódca żołnierzy na placu apelowym.
-Nie, panie kapitanie!!!!
Hurem odkrzyknęła kompania.
-No to dowiedzcie się moje sokoły, że przechlałem wasz żołd.

[Nadaszyniak]

(mtg):
Zmarło dwóch ludzi: kierowca autobusu i ksiądz. Stają przed świętym Piotrem, który ma ich poinformować o dalszym losie.
Święty Piotr: "Kierowco, pójdziesz do nieba, ty zaś drogi księże do piekła".
Oburzony ksiądz żąda wyjaśnień. Święty Piotr tłumaczy: "Bo widzisz, Janek, kiedy ty mówiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili".

[Agnesja]

Ja tam akurat inny reset potrzebuję ...😄😄

[Nadaszyniak]

(mtg):
Pewna rodzina czytała co dzień Biblię, która od używania już się nieco zbrudziła. Przetłuszczone rogi czasem sklejały się. Pewnego dnia kolej przyszła na opis stworzenia pierwszych rodziców. Jednak podczas czytania kartki skleiły się i tekst połączył się z budową Arki Noego.
Córka czytała więc: "Pan Bóg sprawił, że Adam pogrążył się w głębokim śnie, potem wyjął jedno z jego żeber i zbudował z niego niewiastę... powlókł ją smołą wewnątrz i zewnątrz. Miała 300 łokci długości, 50 szerokości, a na wysokość 30 łokci..."  

[Terebint]

(mtg):
Pewna rodzina czytała co dzień Biblię, która od używania już się nieco zbrudziła. Przetłuszczone rogi czasem sklejały się. Pewnego dnia kolej przyszła na opis stworzenia pierwszych rodziców. Jednak podczas czytania kartki skleiły się i tekst połączył się z budową Arki Noego.
Córka czytała więc: "Pan Bóg sprawił, że Adam pogrążył się w głębokim śnie, potem wyjął jedno z jego żeber i zbudował z niego niewiastę... powlókł ją smołą wewnątrz i zewnątrz. Miała 300 łokci długości, 50 szerokości, a na wysokość 30 łokci..."  

Hahaha... to już chociaż wiem dlaczego Adwentyści są tak pewni tego, że w Raju ludzie mieli ponad 50 metrów. 

 

 

[Nadaszyniak]

Witaj Terebint:
Ale się uśmiałem aż mokro na monitorze masz niesamowite poczucie humoru prezentuje jeszcze jeden lubik dziś 

[Moyses]

Opowiem stary dowcip, ale nieprzyzwoity.

Dziesięcioletni Jasio pyta taty: 'tato, co to jest burdel?'
Tato mówi: 'to jest takie miejsce, gdzie chłopakom robi się dobrze'
Jasio zlokalizował to miejsce. Wchodzi. A tam burdelmama go wita: 'chłopcze, co ty tu chciałeś?'
Jasio odpowiada, że chce aby mu było dobrze.
Mamuśka rzecze: 'ale ty nawet nie masz pieniędzy'
Jasio wybiegł i skombinował piątaka, po czym powrócił.
Burdelmama, jak to mama, zaprowadziła Jasia na zaplecze. Tam mu ukroiła 3 kromki chleba. Posmarowała masłem. Później dżemem (jest wersja z nutelą) i podała na talerzyku.
Jasio wrócił do domu i mówi do taty: 'byłem w burdelu, było mi dobrze, 2 zbałamuciłem, trzeciej nie dałem rady, ale za to polizałem'.

Weź teraz rozmawiaj z dziećmi

[Terebint]

- Czym się różni rozjechany prawnik od rozjechanego kota?
- Śladami hamowania.

[Nadaszyniak]

(mtg):
Okazało się, że do jednostki wojskowej miała przyjechać Matka Boska, a więc zarządzono gruntowne sprzątanie, przygotowania odbywały się pełną parą. Nadszedł dzień przyjazdu. Cała kompania ustawiła się w szeregu, a wtedy dowódca mówi:
-" Szeregowy Bosko wystąp, przyjechała twoja matka".

[Estera]

   Wsiada podpity pasażer do taxi:
     - Pod Pałac Kultury poproszę!
   Taksówkarz nieśmiało:
     - Ale my jesteśmy w Łodzi ...
   Pasażer:
     - No to wiosłuj!

[Estera]

   - Panie doktorze.
   - Boli mnie tu, tu, tu, tu, tu, tu, oraz tu ...
   - To bardzo dobrze pani trafiła, bo ja jestem lekarzem od siedmiu boleści ...
 

[Nemo]

Wraca żona do domu i mówi swojemu facetowi:
- Kochanie, ten ból głowy na który skarżyłam się przez ostatnie lata, kojarzysz ? Wyleczony !
- Serio ? Ale że jak ?
- Koleżanka zasugerowała mi wizytę u hipnoterapeuty. Byłam i kazał mi powtarzać codziennie przed lustrem "nie boli mnie głowa, nie boli mnie głowa". Ty, i wiesz co? Przestała mnie boleć.
- Niesamowite
Podsumował mąż.
- Zenek, a Ty pamiętasz jak kiedyś byłeś w łóżku jak Tarzan ? Może poszedł byś na tą hipnozę i przywrócił co nieco ze swoich umiejętności ?
- Przednia myśl !
Poszedł. Wraca nakręcony. Bez słowa zrywa z żony ubranie, rzuca na łóżko i mówi:
- Poczekaj chwilę, zaraz wracam.
Pobiegł do łazienki, i po krótkiej chwili wraca i uprawia z żoną dziki, nieziemski sex . Żona wniebowzięta. On spełniony. Sąsiedzi zgorszeni. Skończyli. Facet wstaje i mówi:
- Poczekaj chwilę, zaraz wracam.
I ponownie pędzi do łazienki, wraca i kocha się z żoną jeszcze bardziej namiętnie i dziko niż wcześniej. Po wszystkim gość ponownie:
- Poczekaj chwilę, zaraz wracam.
Tym razem żona nie wytrzymała i dyskretnie pobiegła za nim do łazienki. Patrzy - a ten stoi przed lustrem i powtarza:
- To nie jest moja żona, to nie jest moja żona, to nie jest moja żona...

Pogrzeb Zenka odbędzie się w najbliższy poniedziałek

[Estera]

   Mąż z żoną:
      - My się nigdy nie zrozumiemy, ja jestem zagorzałą katoliczką!!!
      - Ależ kochanie, przecież ja też jestem za gorzałą.