Kiedyś pisałem na temat różnic ‚przed’ i ‚po’, ale powtórzę się
:
1) ZEBRANIA:
Zainteresowana: Miło nam, ze znow jestes. Cieszymy sie, ze do nas zawitalas - nawet jesli jestes raz na miesiąc.
SJ: Siostro, dlaczego chodzisz tylko raz w miesiacu? Chorujesz duchowo?
2) UBIÓR:
Zainteresowana: Milo, ze przyszłaś na zebranie. To nic, ze masz na sobie jeansy, bluze dresowa i adidasy - liczy sie nastawienie serca.
SJ: Siostro, a czy aby ta spódniczka nie jest za krótka? Albo: Bracie - gdzie masz krawat? Byle jaki moze byc - nawet z Kaczorem Donaldem - ale krawat to krawat.
3) PRACA:
Zainteresowana: Cieszymy sie, ze znalazlas czas, zeby przyjsc na zebranie. Doskonale rozumiemy, ze czasy sa ciezkie i doceniamy to, jak dbasz o rodzine.
SJ: Siostro, czy praca zawodowa nie przyslania ci priorytetow zwiazanych ze sprawami Krolestwa?
4) AKTYWNOŚĆ DUCHOWA:
Zainteresowana: Cieszymy sie, ze znow cie widzimy na Pamiatce - jak zawsze milo widziec.
SJ: Siostro, znow pojawilas sie tylko na Pamiatce. A co z reszta zebran?
5) UŻYWKI, PAPIEROSY ITP.:
Zainteresowana: Widzimy Twoje starania i wierzymy, ze Bog pomoze ci w walce.
SJ: Chuchnij. Papieros? Zapraszamy na komitet.
6) SEKS POZAMAŁŻEŃSKI:
Zainteresowana: Sa pewne rady, ale to nie nasza sprawa.
SJ: Zapraszamy na rozmowe - opowiesz nam dokladnie o tym co bylo i o tym czego nie bylo. Ze szczegolami.
7) WYKSZTAŁCENIE:
Zainteresowana: To milo, ze osoba z tytulem profesora iteresuje sie prawda - to swiadczy o natchnieniu Biblii.
SJ: Studia? Siostro, wiesz jakie to niesie zagrozenia? Zobacz na ten artykul...Nie wystarczy ci madrosc od Boga?
8) TRANSFUZJA:
Zainteresowana: Lepiej sie juz czujesz? Co prawda Biblia mowi o krwi, ale cieszymy sie, ze zyjesz.
SJ: Komitecik, siostro, komitecik...
9) GLOSZENIE:
Zainteresowana: Jakze sie cieszymy, ze chcesz glosic! Zaraz oglosimy to z podium. 'Bracie Januszu!'- trzeba uscisnac dlon naszej zainteresowanej!
SJ: Siostro, nie widzialem Cie na ostatniej zbiorce.
10) ODEJŚCIE:
Zainteresowana: No coz, wierzymy, ze do nas wrocisz. Zawsze jestes mile widziana i gdybys tylko czegos potrzebowaal to mozesz zawsze do nas zadzwonic. Generalnie to mily z ciebie czlowiek - moze pojedziesz z nami na piknik?
SJ: Komitecik, ogloszenie o wykluczeni i zero smsów do nas, do rodziny. Zadbamy o to, żeby Twoja rodzina wykasowała Cie z Facebooka, bo bedziemy dbać o czystość w zobrze. Jestes dla nas gorsza niz najgorszy z najgorszych. Jesli chcesz wrocic to napisz list - moze przeczytamy i sie zastanowimy.
11) PYTANIA I WĄTPLIWOŚCI:
Zainteresowana: To dobrze, ze poszukujesz prawdy i sprawdzasz. Możesz żywic przekonania, że tylko u nas znajdziesz odpowiedzi na pytania - może wspólna modlitwa ku pokrzepieniu?
ŚJ: Skąd to wiesz - grzebałeś w sieci?
12) UBIEGANIE SIĘ O PRZYWILEJE:
Zainteresowana: Oczywiście siostry mogą pełnić piękna służbę w dziele Pana - jedyne co musisz zrobić to chrzest.
ŚJ: Siostro, przecież to mężczyzna jest głową kobiety - czy nie wystarczają Ci rzeczy mniejsze?
13) ZOOM:
Zainteresowana: O jakże to dobrze, ze masz ochotę przysłuchać się zebraniu.
ŚJ: A kamerka? Wstydzisz się czegoś, masz coś do ukrycia?
14) PRZYSZŁOŚĆ:
Zainteresowana: Czy chciałaby Pani żyć w takich warunkach jak na tej ilustracji? Już niedługo, już wkrótce!
ŚJ: Czyż nie jest lepiej służyć bezinteresownie zamiast wyczekiwać jakiejś daty?
15) ROZWÓJ:
Zainteresowana: Dzięki wnikliwemu studium można poznać głębokie sprawy Boże!
ŚJ: Pytanie do akapitu pierwszego: ’Jakiego koloru jest niebieskie niebo?’.
BTW tego tematu, taki żart z branży IT
:
Bill Gates umarł i Św.Piotr pokazuje mu Niebo. Po oględzinach Bill mówi:
- Ale tutaj jest strasznie nudno Św.
Piotr się wkurzył i pokazuje Piekło. A tam laseczki, plaża, ciepełko i czego dusza zapragnie. Bill bez namysłu mówi:
- To ja wole iść do Piekła!
Po tygodniu Bill przychodzi z pretensjami do Św.Piotra:
- Piekło do którego trafiłem jest zupełnie inne, dziewczyny brzydkie, plaża brudna i ciągle pada...
- Wiem, bo to była wersja demo!