Dobry dowcip

[Nadaszyniak]

Kowalska się uparła, żeby ją Kowalski zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił - Poszli. Wchodzą do lokalu...
- Dzień dobry, panie Kowalski! - wita ich w progu portier. Żona zdziwiona. W sali podbiega natychmiast kelner.
- Dla pana ten stolik co zwykle?
Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą. Podchodzi kelner.
- Dla pana to co zwykle? A dla pani?
Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej rozwiązać tasiemki.
- Ko-wal-ski! Ko-wal-ski! - skanduje sala.
Tego już Kowalskiej było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. Kowalski za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Kowalska całą drogę robi Kowalskiemu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowę i mówi:
- Co, Kowalski, takiej pyskatej Q.... tośmy jeszcze nie wieźli.

[Moyses]

Przychodzi facet do sklepu spożywczego. Pyta ekspedientki:
- Jest biły ser?
- Jest.
- To proszę 1 kg białego sera.
Pani sprzedająca ukroiła, zważyła, zapakowała, i skasowała. Facet poszedł. Za pół godziny wraca.
- Jest biały ser?
- Noo, jest.
- Proszę 5 kg.
Kobieta już trochę zdziwiona, bo faceta rozpoznaje. Kroi, waży, pakuje, kasuje. Facet poszedł. Za pół godziny wraca.
- Jest jeszcze biały ser?
- Jeeest!
- To proszę 10 kg.
- Sprzedam ale musi mi pan powiedzieć na co tyle białego sera? Co pan z nim robi?
- Dobra. Niech pani zważy i zapakuje. Zamknie pani sklep i idziemy. Wtedy się pani dowie.
Zważyła, zapakował, skasowała, zamknęła sklep, i poszła za facetem. Ten ją prowadzi przez jakieś chaszcze. Doszli nad bajoro. Urocze miejsce. Facet rozpakował 10 kg sera i wrzucił na raz wszystko do wody. A tam taaaka paszcza i łup ten ser, i pod wodę. Kobieta wystraszona łapie faceta pod ramię i mówi:
- Pnie, co to było!?
- Ni wiem. Ale wiem, że lubi biały ser.

[Estera]

   Jedzie blondynka samochodem pod "prąd".
   Zatrzymuje ją policjant i pyta?
      - Czy Pani wie, gdzie Pani jedzie??
      - No wiem, jadę na zebranie, ale chyba się skończyło, bo wszyscy wracają.

[Nadaszyniak]

W środku lata facet wybrał się z żoną do zoo.
Ona bardzo atrakcyjna: makijaż, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne. Gdy szli pomiędzy klatkami małp, goryl na jej widok oszalał - zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce. Widać było, że jest mocno podniecony. Facet zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie, żeby podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać jej pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...
Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek - facet mówi do żony, ona rozpina, a goryl na ten widok próbuje rozgiąć kraty, aby wyjść z klatki.
- Teraz podciągnij sukienkę nad pończochy - mówi facet, żona podciąga sukienkę, a goryl szaleje aż piana leci mu z pyska.
W tym momencie facet łapie żonę za włosy, otwiera drzwi klatki, wrzuca ją do środka, zatrzaskuje za nią drzwi i mówił:
- A teraz mu się wytłumacz, że cię boli głowa!

[zenobia]

A ja to sobie tak myślę , ze przyczyny , bólu głowy ' pań , panowie powinni się doszukiwać u siebie 

[Nadaszyniak]

A ja to sobie tak myślę , ze przyczyny , bólu głowy ' pań , panowie powinni się doszukiwać u siebie 

Witaj Zenobia
Dobrze zauważyłaś ból głowy u mężczyzny jest:

Siedzi mąż w WC i próbuje zrobić kupkę. Ciężko mu idzie bo ma zatwardzenie, postękuje cicho jak to w takich przypadkach. Obok drzwi przechodzi żona i widząc, że w WC świeci się światło gasi je bez zastanowienia. I wtedy nagle ze środka dobiega głośne wycie:
- AAAAaaaaaaa... Oj oj oj... Oooooooo Aj aj aaaajjjaa...!!
Na to wystraszona żona zapala światło i zagląda do środka przestraszona. Mąż siedzi z wytrzeszczonymi oczami ale już nie drze się. Popatrzył na swoją starą i powiedział:
- A to ty, a już myślałem, że mi oczy pękły!

[Nadaszyniak]

Ewa w Raju zwraca się do Boga.
- Boże, mam problem.
- Cóż to za problem Ewo?
- Wiem, że zostałam obdarowana tym pięknym ogrodem i tymi wszystkimi cudownymi zwierzakami i tym prześmiesznym wężem, komediantem, ale po prostu nie jestem szczęśliwa.
- W czym rzecz, Ewo? - odezwał się głos z góry.
- Jestem samotna i ciągle te jabłka i jabłka, niedobrze mi się od nich robi...
- W takim razie mam dla ciebie rozwiązanie. Stworzę dla ciebie mężczyznę.
- A co to jest mężczyzna, Boże?
- Marne to stworzenie z mnóstwem wad. Będzie kłamał, oszukiwał, będzie próżny. W sumie dobrze ci zajdzie za skórę. Ale będzie większy od ciebie i szybszy, będzie lubił polować, będzie się obijał. Wygląda strasznie głupio jak się podnieci, ale ponieważ narzekasz, to zrobię go tak, że zaspokoi twoje fizyczne potrzeby. Nie będzie zbyt bystry i będzie potrzebował twoich rad by myśleć jako tako.
- To brzmi wspaniale! No to zrób go, proszę...
- Jest tylko jedno ale... Możesz go mieć pod jednym warunkiem... On będzie zadufany, arogancki i zakochany w sobie... Dlatego musisz zrobić wszystko, żeby uwierzył, iż został stworzony pierwszy. Pamiętaj jednak, to taka nasza prywatna mała tajemnica. Rozumiesz, między nami kobietami... 

[zenobia]

Jeśli jesteś łasy na lubiki , to masz dwa , podoba mi się to co napisałeś
Mezczyzna musi mieć przekonanie , ze to on jest GłOWĄ i to jest nasza kobiet rola 

[Nadaszyniak]

Witaj Zenobia:
Dziękuję za ''lubiki'', ale nie jestem łasy na nie, jednak uważam tylko za miłą zabawę 
Dla Ciebie przesyłam coś szczególnego 

Idealna partnerka

Dawno, dawno temu do pewnego mistrza Zen przyszedł człowiek i powiedział, że nie może znaleźć dla siebie partnerki, która by mu odpowiadała i którą kochałby do końca życia.
- A jaką miałaby być ta kobieta? - zapytał mędrzec.
Człowiek zastanowił się chwilę, a potem rzekł:
- Tęsknię do kobiety kochającej, mądrej, odpowiedzialnej, szlachetnej, radosnej, czułej, wrażliwej, delikatnej, pięknej, zmysłowej, zaradnej, silnej, samodzielnej... która kochałaby mnie do końca życia.
Dodał jeszcze kilka równie rzadkich cnót, po czym zapytał mnicha, co ma począć.
Mędrzec zajrzał mu głęboko w oczy i powiedział:
- Znam absolutnie pewny, lecz bardzo trudny sposób, dzięki któremu spotkasz właśnie taką kobietę.
- Jaki to sposób?! - zapytał ucieszony człowiek. - Jeśli mi go zdradzisz, oddam ci wszystko, co posiadam!
- Niczego od ciebie nie potrzebuję - odpowiedział mistrz. - Musisz mi tylko przysiąc, że z niego skorzystasz.
Człowiek przysiągł na wszystkie świętości, że zastosuje się do rady mędrca, a kiedy trochę się uspokoił, mistrz z naciskiem wyszeptał mu do ucha:
- Jeśli pragniesz spotkać kobietę kochającą, mądrą, odpowiedzialną, szlachetną, radosną, czułą, wrażliwą, delikatną, piękną, zaradną, silną i samodzielną - to najpierw sam musisz się takim stać. Tylko w ten sposób ją znajdziesz. A nawet jeśli jej nie spotkasz, nie będzie to już wtedy miało dla Ciebie większego znaczenia.

[Nemo]

Para wybrała się do ZOO pooglądać zwierzaczki.
Nagle, ku zdumieniu wszystkich zwiedzających, drzwi od klatki z dzikimi małpami otworzyły się i wataha wściekłych małp pobiegła w stronę wyjścia. Zwiedzający zaczęli uciekać w popłochu. Wszyscy oprócz pewnego staruszka.
Gdy sytuacja się opanowała zdumiona para zapytała dziadka:
- Panie, jak to się stało, że pan się nie przestraszył, tylko spokojnie siedział?
- Łee... przyzwyczajony jestem, byłem kiedyś kierowcą gimbusa.

[Estera]

   https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1441174312734784&id=100005266870007&sfnsn=scwspmo&extid=BUpbsSXs7ttLwm67&d=n&vh=e
   Dobrej nocy życzę 
   Pozdrawiam.

[Nadaszyniak]

Małżonkowie wyjeżdżając na wczasy nad morze, chcąc uatrakcyjnić sobie pobyt uzgodnili, że będą mogli zdradzić się po dwa razy.
W drodze powrotnej żona nie wytrzymuje i pyta męża:
- I co, zdradziłeś mnie?
- Tak, zgodnie z umową - dwa razy.
- Z kim?
- Raz z brunetką i raz z blondynką. A ty?
- Tez dwa razy. Raz z załogą statku i raz z jednostką wojskową!

[Nadaszyniak]

Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jakby wypił flachę wina.
Ojciec ogląda świadectwo i mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko ''wpiermandol'' i wakacje!!
 

[Estera]

   
   MÓWI ŻONA DO MĘŻA:
   - Kochanie, jakoś z tym seksem to u nas chyba coś nie tak, nie czuję orgazmu.
   NA TO MĄŻ DO ŻONY:
   - No widzisz Kochnie, teraz panuje koronawirus i zapewne przechodzisz orgazmy bezobjawowo 

[Ostatni Mohikanin]

W trakcie lotu okazuję się że nie da się uniknąć katastrofy. Wszyscy wpadają w panikę. W końcu Amerykanka zaczyna na siebie wkładać różne błyskotki, biżuterię itp. Na pytanie dlaczego to robi skoro wszyscy mogą zaraz umrzeć stwierdza:" Wiadomo że zaczną ratować najpierw bogatych". Po chwili Rosjanka zaczyna się malować, i robić się na bóstwo. Ludzie pytają po co skoro zaraz wszyscy mogą umrzeć. Rosjanka odpowiada: " Wiadomo że najpierw będą ratować najładniejszych". Po chwili Murzynka ściąga spodnie i majtki , otwiera okno i wystawia gołą dupę. Ludzie pytają co ona robi! A Murzynka na to;" Przecież każdy wie że najpierw szukają czarnej skrzynki." Pozdrawiam.