Obok siebie, w dwóch domach, mieszkali; bardzo wierząca kobieta i ateista.
Każdego poranka, kobieta wychodziła przed dom i wołała:
- Chwała Panu!
Po chwili wychodził ateista i wołał:
- Żadnego Boga nie ma!
Taka sytuacja trwała bardzo długo. Kobieta codziennie wychwalała Boga, a ateista wołał, że Boga nie ma.
Jednak kiedyś zdarzyło się, że kobieta popadła w tarapaty finansowe. Wyszła przed dom i zawołała:
Chwała Panu! Panie, daj mi coś do jedzenia, bo nie mam pieniędzy!
*
Następnego dnia, gdy kobieta wyszła przed dom, zobaczyła obok drzwi torbę pełną produktów spożywczych. Z radością zawołała:
- Chwała Panu!
Na co z pobliskich krzaków wyskoczył ateista z radosnym okrzykiem;
- A mówiłem, że żadnego Boga nie ma! To ja kupiłem jedzenie!
Na co niezrażona kobieta:
- Dziękuję Panie, że kupiłeś mi jedzenie i w dodatku kazałeś szatanowi za nie zapłacić! 

   Żona do męża pokazując syna:
      - Na weekend z przyjaciółmi spakował dziesięć piw do plecaka!
        Może byś mu coś powiedział?

   Na to mąż:
      - Tadzik, czy to ci wystarczy?

W czasie zimnej wojny Amerykanie postanowili wysłać swego szpiega do ZSRR. Zaplanowano, że wyskoczy w nocy z samolotu. I faktycznie - wyskoczył, trafił na leśną polanę, ukrył spadochron. Zrobiło się jasno, ruszył do najbliższego miasteczka. Idzie, nagle spotyka staruszkę, która zbiera chrust.
- Zdrastwujtie babuszka!
- Zdrastwuj amerikanskij spion!
Konsternacja...
- Kak wy znajetie, szto ja amerikanskij spion?
- No u nas cziornych niet!

Zgodnie z naukami Towarzystwa Strażnica, im MNIEJ pomazańców, tym "WIĘKSZE spełnienie".
Biorąc pod uwagę dzisiejszy list, podążmy tropem tej logiki. Zobaczymy, jakie możliwe "spełnienia" mogą nas czekać w przyszłości.

Był BROADCASTING
Jest BROADCASTING na teokratyczny głos w twoim domu
Być może głosicielem ŚJ zostanie BROADCASTING
Kolejny etap: Przelanie wszystkich środków polskiego BO do Banku BROADCASTING
Na koniec zostanie BROADCASTING

(mtg): 
Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają mu projekcję.
Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis:
"Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko".
Kowalski obrażony mówi:
- Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam:
Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis:
"Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko".
No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:
- Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę:
Golgota, pusty krzyż i napis:
"Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł"

(mtg): Wzburzona żona oznajmia mężowi:
- Wyobraź sobie: na ulicy niespodziewanie wpadamy na siebie z Baśką...
- Te babskie sprawy i plotki nie obchodzą mnie - odpowiada mąż zza gazety.
- Jak uważasz, ale lakiernik mówił, że auto będzie gotowe nie wcześniej niż za tydzień. 

Jaka jest różnica między czarodziejką a czarownicą?
.
.
.
.
.
Jakieś 20 lat.