Znalezione

[Lechita]

Coś jakby kontynuacja tematu...a może nie 
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

[Nadaszyniak]

KaRuZeLa, kArUzElA

[Nemo]

Leci samolot z żołnierzami Legii Cudzoziemskiej do Afganistanu.
Na pokładzie sierżant mówi:
Za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro.
Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu. Sierżant patrzy i mówi:
Po....ło was? Przecież wylądowaliśmy tylko na tankowanie w Monachium...

[Nemo]

[Nadaszyniak]

Noc poślubna org-a w przyszłości

[Nemo]

[Nemo]

[zaocznie wywalony]

Wystarczy zeszlifować końce śrub na płasko, naciąć w poprzek śruby (tak na duży płaski śrubokręt) i w środku nocy wykręcić.
 

[Nemo]

Czym skorupka za młodu.... 

[Lila]

+30°C
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.
Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+20°C
Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+15°C
Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+10°C
Amerykanie trzęsą się z zimna.
Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
+5°C
Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
Norwedzy idą się... kąpać do jeziora.
0°C
W Ameryce zamarza woda.
W Rosji woda gęstnieje.
Rosjanie idą popływać.
-5°C
Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
-15°C
Kot upiera się, że będzie spać z tobą w łóżku.
Norwedzy zakładają swetry.
Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.
-17. 9°C
W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie.
Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
-20°C
Amerykańskie samochody nie zapalają.
-25°C
Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
-30°C
Rosjanie zakładają podkoszulki.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować.
Twój kot śpi w twojej piżamie.
-35°C
Zbyt zimno, żeby myśleć.
Nie zapalają japońskie samochody.
-40°C
Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi.
Możemy ze swojego oddechu budować domki igloo.
Chcemy wyruszyć na południe.
Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
-42°C
W Europie nie funkcjonuje transport.
Rosjanie jedzą lody na ulicy.
-45°C
Wyginęli Grecy.
Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
-50°C
Powieki zamarzają w trakcie mrugania.
Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
Za zimno, żeby myśleć.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Rosjanie zamykają okno w łazience.
-60°C
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.
Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni.
-70°C
Zamarzło piekło.
-73°C
Fińskie służby specjalne ewakuują Świętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie zakładają uszanki.
-80°C
Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
-114°C
Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wk*****wieni.

-120°C
Świadkowie nadal stoją ze stojakiem...

[Nadaszyniak]

8 marca Święto Kobiet więc Odstępczaki składają tobie
Dużo szczęścia i radości w komentarzach ofiaruj wiele, wiele mądrości
Miej na ustach uśmiech słodki w życiu zaś nie doznaj troski.

[Nadaszyniak]

Przychodzi Walduś do lekarza
dzień dobry panie doktorze jestem wstrząśnięty!!
co się dzieje ? pyta lekarz
proszę  mi uwierzyć, to kłopotliwa sprawa, kiedy już usypiam, słyszę jak wychodzi krasnoludek i wdrapuje się do mnie na łóżko, staje na de mną tupiąc nogą mówi, sikamy a ja sikam, ten koszmar trwa już miesiąc - co mam zrobić..??
lekarz  zastanowił się przez chwilę , powiedz pan  krasnoludkowi, nie sikamy i wszystko wróci do normy.
Walduś zadowolony wraca do domu
Kładzie się spać i słyszy jak krasnoludek wchodzi na łóżko staje nad nim tupiąc nogą, krzyczy sikamy !!!
Niee, niee sikamy – no to kupa

[Lila]

[Martin]

Złote rady starszych w pigułce.

[Nadaszyniak]

Paciorek

Ojcze nasz, który jesteś w Necie
pozwól ściągać pliki Twoje
przyślij nam  linki nowe
bądź dostępny jako w sieci tak i na dysku
internetu naszego powszedniego daj nam dzisiaj
i puść nam nasze torrenty
jako i my wysyłamy naszym delikwentom
i nie blokuj nam naszych IP
ale nam daj transfer błyskawiczny
….... …... …..
Zdrowaś Mozillo, wtyczek pełna, transfer z Tobą
Blogsławionas ty miedzy przeglądarkami
i błogosławiony owoc pobierania twego
Święta Mozillo, matko neta, módl się za nami
teraz i w godzinę pobierania naszego