Dziś przeczytałem pewien fragment na naszym forum:

Z wszystkimi religiami tak będzie.
Pan Jezus wybrał sobie kapłanów zwaną w Biblii małą  trzódką i tyle.
Resztę w ogniu spali jak mówi Biblia.

Potraktowałem to jako humor dnia.
Nie napisał tego ŚJ, ale wyzwolony od nich.
Nie zdziwiłbym się gdyby to były słowa trampka, ale nie.
Kto zechce to sam znajdzie kto to napisał.

Ten sam forumowicz pisał:

MOże, ktoś wpadnie na jakiś fajny pomysł, który ocali 1914 rok, zachęci do głoszenia, i będzie zarazem nowatorski i bardziej zrozumiały.

Rozmowa Leo z piłkarzami przed meczem

Interesuje mnie jedynie zwycięstwo! - grzmiał Leo Beenhakker, przechadzając się w tę i z powrotem przed grupką skupionych piłkarzy.
- Dobrze, powtórzę jeszcze raz. Żewłakow! Co to jest?
Wywołany wyprężył się na baczność i stuknął obcasami. To znaczy próbował, lecz gumowe korki stłumiły odgłos.
- To jest kura panie generale!!!
- Gówno tam! Bosacki! Co to jest?
Bartosz Bosacki przez chwilę z uwagą przyglądał się okazanemu przedmiotowi.
- To nie jest kura? - zaczął asekuracyjnie.
- Dobrze. To nie jest kura. A co to jest?
- Nie kura, panie gene... znaczy, panie trenerze.
- To już wiem. Pytałem, co to jest?
- To jest.... to jest piii...
- Dobrze, dobrze, pi...?
- Pinokio?
- Sam jesteś Pinokio! Dudka! Co to jest?
- To jest piłka, panie trenerze!
- Brawo ! Świetnie! Reszta słyszała ? No to wszyscy razem powtarzamy. Głośno żebym was słyszał!
- Toooo jeeest piiiłkaaaa!
- Dobrze. Piłka do gry w piłkę nożną, zwaną też futbolem. Dlatego czasami nazywa się ją też futbolówką. Dudka! Czemu Gancarczyk się przewrócił?
Dariusz Dudka podbiegł do kolegi, który zsunął się z ławki i jęczał na podłodze w pozycji "ranek na weselu". Fachowo sprawdził puls i oddech, po czym zdał relację:
- Zwykłe omdlenie, panie trenerze.
- Omdlenie? A to czemu?
- Zwykle tak reaguje na natłok informacji. Po prostu układ nerwowy mu się wyłącza. Pan trener podał zbyt dużo informacji o piłce, kolega próbował to przyswoić i zapomniał oddychać. Niedotlenienie mózgu i omdlenie jako naturalna konsekwencja.
- Ale ja tylko powiedziałem, że piłka to futbolówka!
- No właśnie , za dużo informacji, proszę pana.
Leo przez chwilę milczał, po czym machnął ręką.
- Nieważne. Błaszczykowski! Co macie robić z piłką na meczu?
- Nie dotykać rękami!
- Dobrze. A do tego co? Tak, Boruc?
- Ja mogę rękami, trenerze?
- Możesz.
Ktoś nieśmiało zaprotestował.
- Dlaczego Boruc może rękami, a my nie?
- Bo Boruc jest bramkarzem.
- Ale to niesprawiedliwe. Dlaczego zawsze Boruc jest bramkarzem?
- Bo mam rękawice, złamasie!
- Sam jesteś złamasem, złamasie!
- Spokój!!! - Leo włożył w ten okrzyk tyle sił, ile miał - Boruc może dotykać piłki rękami, a wy nie!!! Jasne?
- Ale...
- Jasne?!?
- Tak trenerze...
- To dobrze. Nie zazdrośćcie mu, bo on będzie musiał cały mecz stać na bramce, a wy będziecie mogli strzelać gole. Ooo...widzę , że Gancarczyk doszedł do siebie. Zuch chłopak.
Tak, Lewandowski?
- Co to znaczy strzelać gole, trenerze?
- To znaczy musicie umieścić piłkę w bramce przeciwnika.
- Ale tylko Boruc może jej dotykać!!
- Tak, ale piłka nożna polega na kopaniu piłki nogami. Trochę to zakrawa na pleonazm, bo niby nie można kopać rękami, ale..... Czemu Gancarczyk znowu leży?
- Powiedział pan "Pleonazm", trenerze. Załatwił go pan tym chyba na cacy.
- Ups..
- Chyba trzeba będzie zadzwonić po erkę...
- Dobrze , niech ktoś zadzwoni. Na czym to ja...Acha. Trzeba wkopać piłkę do bramki przeciwnika.
Wśród zawodników zapanowało poruszenie. Wreszcie z ławki podniósł się Krzynówek.
- Ale to bardzo trudne, trenerze. Niech pan sam spojrzy - piłka jest okrągła i bardzo trudno jest ją tak kopnąć, żeby poleciała tam gdzie się chce. O, proszę...
Tu Krzynówek postawił przed sobą piłkę i spróbował kopnąć w stronę Beenhakkera. Guerreiro, trafiony centralnie w nos, dołączył stanami świadomości do Graczyka.
Leo przeciągnął sobie wolno dłonią po twarzy, zrobił kilka głębokich wdechów.
- Nie wiem, jak tego dokonacie, ale macie wygrać. Macie ich roznieść, rozgnieść i rozgromić! Macie być jak polska husaria pod Wiedniem! Jak szwoleżerowie pod Samosierrą!
Jak Jagiełło pod Grunwaldem!
Zrozumiano?
- Na pewno jak Jagiełło pod Grunwaldem?
- Tak, do jasnej cholery!!!
- A skąd trener tak dobrze zna historię Polski?
- Nieważne! A teraz won! Na boisko!
Piłkarze stali przy wyjściu do szatni. Lewandowski jeszcze raz przypomniał słowa trenera.
- Pamiętacie, co nam powiedział ? Mamy być jak Jagiełło!
- A co robił Jagiełło? - spytał Guerreiro, któremu dawna historia Polski nie była jeszcze dość bliska.
- Z tego co wiem, to trzeba stać na wzgórzu i po prostu patrzeć, co robią tamci....
- Ale na boisku nie ma wzgórza!
- No to po prostu będziemy stać i patrzeć. Trener na pewno będzie zadowolony...

Wg mnie dzisiejszym tekstem dnia jest pewien mem którego dostałem...
 Bayern wygrał ligę mistrzów. kapitanem Bayernu jest Lewandowski. Lewandowski jest Polakiem. Wg Jarosława K. tylko on i jemu podobni są "prawdziwymi Polakami". Czyli Jarosław K. wygrał ligę mistrzów. 

Dwaj starsi panowie grają w golfa.
Patrzą, a tu idzie marsz pogrzebowy.
Jeden z nich ściąga czapkę a drugi na to:
No co ty! Graj.
-No wiesz, jednak byliśmy przez te 45 lat małżeństwem...

 

Przychodzi świadek do konfesjonału i mówi
- panie księżu za dwa tygodnie nam ślub cywilny z katoliczką i potrzebuje zaświadczenia
Ksiądz odpowiedział ; proszę przystawić tu swoje ucho
- no ucho w porządku , ale widzę tu sporo zalegającej woskowiny
- panie księżu ale ja zawsze dbam o uszy
-pewnie pan słucha wykładów na zoomie , a co gorsza jeszcze ich słucha , proszę włączyć radio Maryja
- nie słyszałem , zatem posłucham pana księdza i to uczynię
- przyjdz zatem do mnie za miesiąc po zaświadczenie o dopuszczeniu do ślubu z katoliczką
Morał z tego taki ; każdy powinien dbać o własne uszy i czyścić je każdego dnia 

Mąż przewraca papiery w szufladzie i bardzo intensywnie czegoś szuka.
Czego szukasz? Co tak przewracasz? Pyta się żona.
Aktu małżeństwa szukam. Odpowiada mąż.
Po co tobie teraz akt małżeństwa, tak nagle? Pyta żona.
Chce sprawdzić do kiedy on jest ważny. Odpowiada rezolutnie mąż.

Po pandemii - gdzieś na hali (w czasie przyszłym) i dla tych co znają się na robocie 

Wchodzi baca i sie pyto salowego juhasa ;

- jes łyski ?
- nie ma prezes wypił
- a jes ser ?
- jes ale tylko stary z ostatniego dojenia na hali w 2019
- jak jes tu dey
 
To taki żart dla tych co są spragnieni już za prawdziwymi , namacalnymi i literalnymi zgromadzeniami